Страшилка

Катя проснулась среди ночи. "Что это?" - задавая себе один и тот же вопрос, она сидела на кровати. "Так! Собака рядом, родители в соседней комнате (слышно сопение), тогда зачем я проснулась? Ладно, сколько время?.. Ага 4:16, рано еще, лягу может засну".

Через час девочка услышала легкое пение, тихое, но очень нежное как будто ей специально кто-то поет. Она открыла глаза, села и все повторилось... Только на часах было уже 5:48. "Блин! Что такое? Сейчас каникулы, спать можно хоть до 12 дня. Что вообще со мной?" - говоря уже более громко, размышляла девочка.

Утро. Катя была не выспавшаяся, мама с папой ушли на работу, собака мирно лежала на кресле, свернувшись калачиком. Катюша выпила воды и снова пошла спать. Когда она проснулась было 15:23. "Ого! Как же долго я спала! Ладно сейчас поем и пойду гулять. Как раз Сонька вышла" - уже весело, чуть ли не крича, говорила девочка.

Катя собралась, нацепила на поводок Пуша (так звали ее собачку) и ушла гулять. Когда она спускалась по лестнице, то увидела гроб на третьем этаже и плачущую тетю Марину.

Одна девочка жила в Москве. И вот однажды она собралась идти в цирк. Она надела новые джинсы и все золотые украшения, которые у неё были. Мама не хотела пускать девочку. Она боялась, что с её дочкой может что-то случиться. Но девочка всё-таки пошла и сказала, что придёт в одиннадцать.

Мама стала ждать её. В одиннадцать девочка не вернулась. Когда наступила полночь, мама стала волноваться. Но в час девочка тоже не пришла, не пришла и в два, и в три. Вдруг в четыре часа раздался звонок. Когда мама открыла дверь, то увидела, что перед ней стоит отрезанная половина её дочери в джинсах. А верха со всеми украшениями нет. И лежит записка:
- Мама, если со мной что-то случится, найди этого фокусника и оторви ему голову!

Одному мальчику, которого звали Гена, исполнилось 14 лет. А на следующий день он узнал, что болеет страшной болезнью. Гена курил с девяти лет, и вот теперь заболел раком лёгких, одной из самых смертельных разновидностей рака.

Гена долго наблюдался у врачей. И вот ему наконец поставили окончательный диагноз. Врач сказал, что есть небольшой шанс, что Гена останется в живых. Ради этого шанса надо пройти курс длительной и болезненной терапии. Делать было нечего, Гена лёг в больницу на терапию. Там что-то с ним делали и от этого выпали все волосы. Оказалось, что это обычное явление.

Гена на поправку не шёл и его выписали из больницы. И вот гуляет Гена по улице и как всегда думает о том, что грустно вот так вот умирать. Ничего ещё не успел сделать: книгу не написал, известных песен не сочинил, не стал известным общественным деятелем, не открыл своё частное предприятие. Кто вспомнит о нём через год после его смерти? Только родные соберутся помянуть, выпьют водки и опять забудут про него. Очень грустно было Гене. И он решил, что всё-таки надо сделать что-то крутое напоследок. Такое чтобы и прославиться, и принести пользу человечеству.

Как–то раз в один солнечный день трое друзей решили сходить в поход, а именно забраться на вершину горы "Чёртов хребет". Собрали рюкзаки и отправились в путь. Поднялись на 100 метров и решили сделать перерыв. Развели костёр, перекусили, попели песни на гитаре. Словом, засиделись допоздна. Решили поставить палатки и лечь спать.

В 00:00 подул слабый ветерок, поморосил небольшой дождик. Внезапно из леса послышались шаги... Все трое проснулись, стали прислушиваться. Кто–то подошёл к палатке, постоял несколько секунд и быстро убежал "Топ–топ–топ–топ"... С горем пополам уснули. Наверное животное...

Проснулись все днём, собрались и поднялись ещё на 100 метров. И снова решили сделать перерыв. Снова костёр, гитара, песни. Сделали шашлыки. Наелись и легли спать. В 00:00 подул ветер и пошёл дождь... Все проснулись. Слышат снова шаги, стоит и убегает... Уснули только под утро.

Днём снова собрались и поднялись ещё на 100 метров. Снова перерыв и снова костёр, песни. Легли спать. В 00:00 подул сильный ветер, начался ливень! Все проснулись от удара грома. Слышат – опять шаги! Снова стоит, убегает... "Топ–топ–топ–топ"... Не спали вообще.

Однажды одна маленькая глупенькая девочка решила устроить у себя дома спиритический сеанс. Родители уехали на дачу и в квартире она осталась совсем одна. Девочка пригласила к себе друзей, таких же глупеньких как и она, и после полуночи они расселись у окна детской комнаты за столом. Ребята долго решали чей дух им вызвать, но вот наконец девочка принесла из родительской комнаты колоду карт и достала из неё пиковую даму.

Карту поставили на стол, а по обе стороны от неё установили зеркала, зажгли свечу, потушили свет и позвали хором взявшись за руки:
- Пиковая дама появись! Пиковая дама появись! Пиковая дама появись! - девочка очень переживала, что ничего не получиться и затаив дыхание повторяла едва слышно: "Я жду, я жду..."

За окном была глухая ночь, фонари бросали холодный мертвый свет в окно квартиры. Ребята всё продолжали звать пиковую даму, но появляться она не спешила.

Был как-то у одного мальчика первый юбилей в жизни, исполнилось ему десять лет. Родители по такому случаю решили закатить целую пирушку. Позвали на день рожденья почти всех одноклассников мальчика, друзей по двору, родственников и просто знакомых. Папа решил блеснуть своими кулинарными талантами и зажарить в духовке поросёнка. Он хотел угодить сыну и целое утро приставал к нему с вопросами...

- Тёма, ты что больше любишь, рис или гречку?
- Рис.
- Тебе что больше нравится, кетчуп или майонез?
- Кетчуп.
- Тёма, что положить, лук или чеснок?
- Чеснок.
- Может немного коньяка добавить? Или красного вина?
- Давай вино.
- Добавить жидкого дыма или лучше не надо?
- Добавить.
- Тёма, тебе что больше нравится курага или изюм?
- Изюм.
- Тёма, достань изюм с верхней полки.

Жил-был один мальчик-хулиган. Как-то пришла ему в голову идея. Он нашёл в подвале дохлую крысу. Принёс её домой, когда никого не было дома, перекрутил дохлую крысу на мясорубке. Потом получившийся фарш, от которого ужасно воняло, аккуратно сложил в пакетик, а пакет заклеил, чтобы из него не пахло. Потом в школе, на перемене, открыл сумку одной девочки, самой главной отличницы, надорвал пакет и выдавил его содержимое в сумку, прямо на учебники, тетрадки. Был потом страшный скандал, все подумали сразу на этого мальчика, но доказать, что это сделал он, не смогли. Но дело не в этом.

Прошло несколько дней. Мама решила настряпать котлет. Она купила мясо, лук. Перекрутила это на мясорубке. Потом вся семья, папа, мама, бабушка, мальчик и его сестра, поели этих котлет. Видимо, мальчик тогда плохо помыл после себя мясорубку, потому что скоро после ужина всех стало тошнить. И тошнило всё сильнее и сильнее, при этом без остановки. Папа не выходил из туалета, мама склонилась над раковиной в ванной комнате, мальчик со своей сестрой вдвоём склонились над ванной, а бабушку тошнило на кухне.

Один мальчик как-то сидел дома и смотрел телевизор. Наступила рекламная пауза. И один рекламный ролик оказался очень странным. В нём рекламировали перчатки для нажимания кнопок лифта. Заканчивалась реклама так: "Купи сегодня три пары перчаток для нажимания кнопок лифта и получи четвёртую совершенно бесплатно. Звоните и мы доставим перчатки прямо вам домой". Ну мало ли всякой глупой рекламы, мальчик немного удивился, но через минуту уже забыл про странную рекламу.

Скоро пришла с работы мама, она покормила мальчика ужином и отпустила гулять во двор. Мальчик оделся, вышел из квартиры, пошёл к лифту. Заходит. Нажимает кнопку первого этажа. Двери закрылись, лифт как обычно поехал вниз. Едет он, едет... Прошло минут пять, а лифт всё ехал и ехал. Мальчик стал переживать. Он решил понажимать разные кнопки. Но как только он дотронулся до металлических кнопок, сразу сильно обжёгся. Тут свет потух и мальчик увидел, что кнопки в темноте светятся, потому что очень сильно нагреты.

У одной семьи на кухне стоял старый бабушкин буфет. Наверху у буфета были полки, закрытые стеклянными дверцами. На этих полках хранились стаканы, рюмки, чайный сервиз. Ниже были выдвижные ящики, в которых лежали вилки, ложки, ножи.

Внизу за деревянными дверками хранилось всё остальное. Буфет был удобен, а папе он был дорог как память о своей маме, поэтому буфет не выбрасывали. Все вещи бабушки, которая умерла два года назад, выбросили, а буфет оставили.

Как-то раз мама делала большую уборку. В том числе она вытащила всё из буфета, перемыла, лишнее выбросила, а потом сложила всё на место. На следующее утро она смотрит, а чайный сервиз стоит не так, как она его поставила. Мама подумала, что это папа переставил или дети (в семье жили брат и сестра). Она стала строго спрашивать, но никто не признавался. Мама составила чашки с блюдцами так, как они были до этого.

В одной школе работал учитель истории. Почему-то он считался плохим учителем среди других учителей и он из-за этого сильно переживал. И вот он решил исправить положение. Решил что устроит самый крутой урок истории из всех, которые возможны...

Наступила пятница 13-е. Учитель специально ждал этого дня, чтобы у детей было тревожное настроение. Начался урок как обычно. Учитель вышел к доске, начал рассказывать про Великую Отечественную войну. Дети как обычно его слушали в пол-уха. Но тут учитель понизил голос почти до шёпота и сказал:
- Вот представьте, учитесь вы в самой обычной школе, в самом обычном классе. Но тут гаснет свет и в класс заходят фашисты...

Тут на самом деле потух свет (это учитель так подстроил), открывается дверь... и в класс заходят три фашиста с автоматами. Это были, конечно, не настоящие фашисты, а переодетые актёры. Фашисты стали стрелять. Стреляли они, конечно, холостыми патронами, но всё равно было очень громко и в классе запахло порохом. Один "фашист" громко спросил на ломаном русском языке:
- Есть среди вас коммунисты, евреи, цыгане?