монстр в квартире

Короче коротко и с ошибками.. 3+ или 4-.... До пятёрки не дотягивает но и на двойку не катит. Средне.

Рассказ не очень, много ошибок, описания бы побольше
И того: 5-1-1-1=2 тебе автор.

Рассказ не очень, много ошибок, описания бы побольше
И того: 5-1-1-1=2 тебе автор.

Прочитав текст я автоматом поставил 3. Ошибок куча, автор прежде, чем выкладывать на сайт хоть бы орфографию проверил.

Мне вообще не нравится.
Сюжет абсолютно запутан, логики нет.
"Жила-была девочка Маша"- начало сказки...
"была на роботе..."- да, на роботе сидела с утра до ночи.
"а Маше самой в школу надо ходить поэтому это ее бесило."- ее бесило то, что ей надо самой ходить в школу? Сколько же ей лет? Тогда каждый школьник, которого не водят в школу должен злиться и беситься.
В рассказе указывается, что она сидит ВКонтакте, т.е она уже не такая маленькая чтобы ее водили в школу.
Зачем писать диалоги капсом?
Как соседка нашла труп, если наверняка, мать закрыла дверь прежде чем зашла в квартиру?

Про ошибки я промолчу, это наша вечная тема. В общем, ужас. Единица.

афтор идея хорошая но подача просто. ужас море ошибок. диалог ужас. ставлю 3- старайся. удачи *_* ?!;:

господи, ужас! ставлю 1, тк даже дочитать не смогла!

5+ хорошая история !!!

Капец я ничего не поняла : - Трупы нашла соседка сверху. и
зразу позвонила в полицию но
полиция арестовала соседку .ведь
она трупы нашла. но это не так. Она трупы
нашла . На 0 - не тянет .

Гачала идеи хлорошее но можно было и до работать а так 5

Я не счетаю ошибки, я веть не учитель и мы же не в школе, но на 4 тянет)

банально я таких историй про монстров штук сто прочитал и ещё чё мест кроме кровати больше не каких не было

Все быстро происходит, есть ошибки, но сюжет хороший) 5- :-)

Kanada,
Согласна с вами.

Люди что думают что если они залезут пот кровать то она трансформируеца в танк или нападавший такой сейчас я тебя сожру о не ты пот кроватью это моя идинственая слабость или что он окажится настолко тупым что просто не додумаеца туда посмотреть

Прям жутко стало. А куда монстр делся с ногтями длинной в 10 см? Поставлю 4.

Остановите планету я сойду
Ифрит у тебя ошибок больше чем в тексте

Сорри, но даже на 2 не тянет(

Идею можно было оформить очень красиво, но это исполнение.. Я не могу поставить даже 1..

"до поздней ночи была на роботе." - то есть работала беременной, похвально....
"а Маше самой в школу надо ходить поэтому это ее бесило." - то есть раньше за неё в школу ходила мама?
Очень часто повторяются слова.
Конец вообще какой-то замудренный.
Плохо, очень плохо! 2

Пипец, мама была на роботе... Черт, он робота оседлала, что ли?
В школу ходила сама, это ее бесило. Хах, мне бы было неловко, если бы меня за ручку в школу водили.
Дальше- полный абзац. Что за это существо, неизвестное науке. Какой то Мантикор, или Химера. И я согласен с каментами, что почему то все считают, что под кроватью самое надежное убежище...
И крайней оказалась соседка, ее арестовали. Давайте всех, кто найдет трупы, арестовывать.
Тогда все тюрьмы будут переполнены, блин.
Короче, без оценки.
P.S. мне непонятно, зачем соседка сверху потащилась в нижнюю квартиру, и как она открыла дверь?
И куда делся тот мутант, помесь льва и собаки, с когтями 10 см?

Оригинально! И ужасно!
Автоматом кол. Автор, этот рассказ меня лишил зрения!

Боже, историю было бы легко оставить без оценки. Говорю сразу, история мне не понравилась, она далеко банальная и типичная. Множество ошибок такого рода как "Робота", "Зразу". Капсить необязательно. Предложения начинаются с маленькой буквы. Полиция просто так в тюрьму не садит. Эх вы, автор. Без оценки. Это хуже чем предыдущая история.

Дайте платочек, кровушку с глаз вытру.
1. У этого рассказа одно название - Банальность.
2. Мало того, что банально, так ошибок море. (Сама раз специально написала рассказ с ошибками, но только ради эксперимента)
3. Ничего не поняла. (Занята была вытиранием экрана мобильника от крови)
Итог: 1---

Злюки -_-.
Не скажу что история мне не понравилась.... Даже наоборот! Автор, мне тебя очень жаль, я понимаю как ты усердно старалась или старался над сюжетом. Но прежде чем писать тебе нужно было прописать парочку вопросов... Ну к примеру как выглядел монстр? Лев с собакой, не множечко по детски, ну а если к примеру чёрное окровавленное чудище, без правого глаза, с острыми клыками и ногтями. Банально, но хотяб что-то. Дальше идёт вопрос, от куда появился монстр, как появился? Понимаешь сейчас каждый второй, пишет рассказ о монстрах. Поэтому если уж прям хочется, то тогда надо добавить капелькы оригинальности, и чего-то своего. Потом ты правильно показал повседневность, о неравной любви. Самое главное, что не устроило этих бешеных людей, это ошибки, которых реально дофига и больше. И отсутвие логики в конце. Полиция имела право опросить соседку, но не задерживать. Хотяб потому-что, там были явные улики от зверя, но не от рук женщины! Но ещё мне кажется ты сильно укоротил историю. В таких историях как раз нужны описания! Удачи!

Да, я злая, противная и вообще... !
Называйте, как хотите!
Но, заметьте, правда-матка не всем нравится и не все еë принимают.
Что, написать сладенькую ложь: "Автор молодец, рассказ отпад, всë супер! 5+++++".
Не буду врать хотя бы себе. А таких историй миллиарды, возможно только изменения имен героев и монстров.

Как по мне, так первый абзац тут ни к селу, ни к городу. И ещё переписка выглядит так, будто две подружки не умеют капс выключать.
Идея банальна, можно было бы добавить пару интересных деталей, благодаря которым история могла бы стать не такой простой. Да и коротко...
Тройка с огромным минусом.

Автор, ты конечно прости, Но Еденица с минусом, двумя, тремя..
Короче, за что арестовали? Что значит: "Трупы нашла сосежка сверху, но её арестлвали, ведь это не так..."?

Спецом зарегался дабы сказать: MY EYES ARE BLEEDING!

Мои глаза кровоточат?
Только ради этой фразы регестрироватся?