Черный юмор
Кому-то это покажется страшным, кому-то смешным, кому-то циничным. Черный юмор - это такое... Но подборка черного юмора точно изменит ваше настроение. Кстати, английские ученые выявили связь между черным юмором и интеллектом. Любители мрачных шуток обладают высоким интеллектом, не агрессивны и морально устойчивы!
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Оленька, хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не мешал.
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Оленька, хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не мешал.
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
Выходит мужик на балкон, а балкона-то нет...
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
Объявление:
Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половинку.
Вопрос на форуме:
Муж разлил кофе на новый белый ковёр, подскажите, как отмыть пятна крови?
Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки, потому что со своим нельзя.
Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает.
В первый раз? - спросил палач.
У нас открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.
Въезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на сиденье от тряски: "Не дети, а камни какие-то!".
Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.
Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена отказалась идти купаться.
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью ей исполнилось 47...
У моей девушки сдохла собачка и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!
Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают. Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.
Оказывается, когда ты сдаешь кровь - это должна быть твоя кровь.
Задолбали соседи. Пьянки гулянки. То дерутся, то поют. Всё! Надоело! Решил переехать! Надо только поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут...
Если ты боишься сидеть один дома - потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег? Потому что он соленый?
После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.
Выходит мужик на балкон, а балкона-то нет...
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
Объявление:
Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половинку.
Вопрос на форуме:
Муж разлил кофе на новый белый ковёр, подскажите, как отмыть пятна крови?
Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки, потому что со своим нельзя.
Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает.
В первый раз? - спросил палач.
У нас открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.
Въезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на сиденье от тряски: "Не дети, а камни какие-то!".
Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.
Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена отказалась идти купаться.
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью ей исполнилось 47...
У моей девушки сдохла собачка и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!
Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают. Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.
Оказывается, когда ты сдаешь кровь - это должна быть твоя кровь.
Задолбали соседи. Пьянки гулянки. То дерутся, то поют. Всё! Надоело! Решил переехать! Надо только поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут...
Если ты боишься сидеть один дома - потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег? Потому что он соленый?
После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.
(голосов: 3)
Категория: Страшные истории
