Черные анекдоты
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
- Мне страшно! Тут так темно!
- Вот, вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?!
Рядом с высотным домом стоят мальчик и девочка. Мальчишка просто визжит от восторга, а девочка вся в слезах. Подходит к ним дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешься?
- 5 минут назад с 8 этажа мужик выпал, о землю хлобысь! Кровища кругом, куски мяса повсюду, красотища!
- А ты, девочка, чего так плачешь?
- А я не видела всего этого!!
- Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
- Мне страшно! Тут так темно!
- Вот, вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?!
Рядом с высотным домом стоят мальчик и девочка. Мальчишка просто визжит от восторга, а девочка вся в слезах. Подходит к ним дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешься?
- 5 минут назад с 8 этажа мужик выпал, о землю хлобысь! Кровища кругом, куски мяса повсюду, красотища!
- А ты, девочка, чего так плачешь?
- А я не видела всего этого!!
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...
- Михалыч, ты говорил, что у тебя жена пропала?
- Ага.
- У меня две новости: одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с плохой.
- В реке её нашли, бедняжка утонула...
- Ой... А хорошая?
- Мы с неё ведро раков сняли.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!
Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Блин! Он же пять штук стоит!" забила маньяка насмерть.
После просмотра фильма "Титаник" сценаристы и режиссер выходят из зала и один другому говорит:
- Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!
- Согласен, что неплохо. Однако массовку все ж таки жалко, хорошие люди были!
- Да и хрен с ними! Все равно платить нечем было!
Я самый добрый человек на свете.
Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
Отсюда: Черный юмор
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...
- Михалыч, ты говорил, что у тебя жена пропала?
- Ага.
- У меня две новости: одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с плохой.
- В реке её нашли, бедняжка утонула...
- Ой... А хорошая?
- Мы с неё ведро раков сняли.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!
Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Блин! Он же пять штук стоит!" забила маньяка насмерть.
После просмотра фильма "Титаник" сценаристы и режиссер выходят из зала и один другому говорит:
- Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!
- Согласен, что неплохо. Однако массовку все ж таки жалко, хорошие люди были!
- Да и хрен с ними! Все равно платить нечем было!
Я самый добрый человек на свете.
Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
Отсюда: Черный юмор
(голосов: 27)
Категория: Страшные истории
