Дед Фёдор. Часть 7
А вот еще случай был.
Шел дед мимо избы Васькиной. Глядит - сидят около забора три парня на корточках. Один семечки грызет, второй цепочкой крутит. Дед думает: "Ух, гопники проклятые!" Схватил доску и давай их дубасить! Ребята повскакивали, с криками поубегали. Дед доволен, пошел домой.
На следующий день стук в дверь, брань - дед дверь открывает - а там эти парни и мамки ихние!
Мораль - не бейте школьников, ведь у них есть родители.
А вот еще случай был.
Смотрел как-то дед Фёдор телевизор. Глядит - а там Агибалова Венцеслава материт! Дед так перепугался, сил нет!
Мораль - не смотрите Дом 2. Я вас прошу.
Шел дед мимо избы Васькиной. Глядит - сидят около забора три парня на корточках. Один семечки грызет, второй цепочкой крутит. Дед думает: "Ух, гопники проклятые!" Схватил доску и давай их дубасить! Ребята повскакивали, с криками поубегали. Дед доволен, пошел домой.
На следующий день стук в дверь, брань - дед дверь открывает - а там эти парни и мамки ихние!
Мораль - не бейте школьников, ведь у них есть родители.
А вот еще случай был.
Смотрел как-то дед Фёдор телевизор. Глядит - а там Агибалова Венцеслава материт! Дед так перепугался, сил нет!
Мораль - не смотрите Дом 2. Я вас прошу.
Шел как-то дед по деревне. Песенку насвистывал (Грипорий Лепс феат. Ирина Аллегрова - Я тебе Не Верю). Глядит - стоят на солнышке крынки с молоком. Оглянулся - вроде никого нет. Дед потихоньку подошел, да и выпил все молоко. Идет обратно довольный, идет медленно, молоко, видать, в животе никак не уляжется.
Приходит домой под вечер, глядит - а бабка плачет. "Что же ты плачешь, горбоносенькая ты моя?" - спрашивает ее Фёдор. А она ему: "Какой-то черт все молоко выпил, что я на солнце поставила!"
Ну, дед пожал плечами, успокоил бабку. Спрашивает: "А что у нас на ужин?" А бабка в ответ: "Огурцы с селедкой!". Дед чуть сразу не обгадился.
Мораль - любой твой поступок вернется к тебе.
А вот еще случай был.
Пошел дед Федор на выступление мага и колдуна приезжего, Давыда ПокерФилда. Пришел, сел в первом ряду (за 2 часа заранее место занял). Вот началось выступление - маг попросил девушку из зала. Ну, бабка дедова и вышла. Дед глядит - та на стол ложится, чародей ее крышкой накрыл и пилить собрался.
Не встерпел дед. Вскочил и орет: "Что же это, братцы, делается! Людей прям при нас резать собрались!". И откуда-то с задних рядов голос батюшкин: "Да! Бей неверных!"
А чародей тем временем уже бабку распилил. Дед обернулся на сцену, глядит - а та на две части распилена лежит! Дед - к ней: плачет, за руку ее хватает... А та как улыбнется! Дед - в обморок: труп лыбится!
Мораль - женщины - загадочные существа.
А вот еще случай был.
Праздновал дед Федор День Рождения Петровича. Накрыли стол, гостей позвали. Сидят, ждут самого виновника торжества.
А Петрович - юморист был. Решил удивить гостей. Нарядился в костюм черта, рога одел. Подкрался к окну и давай блеять так жалобно.
Слышат дед с батюшкой: блеет за окном кто-то! И рога торчат из-за подоконника! Что делать? Батюшка кричит: "Дед, хватай вилы, а я сейчас его святой водой оболью!". Крик, шум, гомон.
Именинник рад, голову из-за подоконника высунул, а батюшка на него ушат святой воды как выльет! А тут и Федор с вилами подоспел.
Мораль - сам виноват: знал, кого на днюху звал.
Вот еще случай был.
Рыбачил как-то дед Фёдор на реке. Тихо рыбачил, водку попивал, селедочкой заедал, никому не мешал. Вдруг - ррраз! Лодка накренилась, вот-вот перевернется! Дед Фёдор за весла, налег, гребет к берегу, лодку шатает, дед матерится, страшно ему, гребет, гребет, а лодку будто кто снизу раскачивает! Ну, дед не выдержал, схватил бутыль водки, как запульнет ее в воду! Тут его на берег вместе с лодкой и выкинуло.
Мораль - рыбачить рядом с проплывающим катером крайне опасно.
А вот еще случай был.
Зашел как-то дед Федор в поликлинику местную, анализы сдать. Сел на лавочку, смотрит - а на столике баночки с пивом стоят! Ну, дед обрадовался, схватил сразу 10 баночек, выдул их, сидит - довольный. Видит, дверь в кабинет сдачи анализов скрипнула. Деду не по себе стало. И вдруг слышит, из-за двери - крик страшный: "Какой дурак анализы стыбзил!". Ну, дед сразу понял - черт орет! Схватил он оставшиеся баночки с пивом и бегом домой!
Мораль - не все-то пиво, что в баночках.
А вот еще случай был.
Шел как-то дед Фёдор в туалет деревенский ночью. Идет, фонариком по кустам светит. Страшно деду. Вдруг видит - тень по земле перед ним пробежала! Дед за штаны покрепче схватился, идет дальше, дрожит, он виду не подает. Смотрит - опять тень перед ним! Дед крестится, шепчет молитвы, но идет к туалету. Подходит, открывает дверцу, а там - сидит кто-т, и как этот кто-то заорет! Дед взорал сам, как понесся куда подальше!
Мораль - врываться к соседям в туалет ночью крайне невежливо.
Приходит домой под вечер, глядит - а бабка плачет. "Что же ты плачешь, горбоносенькая ты моя?" - спрашивает ее Фёдор. А она ему: "Какой-то черт все молоко выпил, что я на солнце поставила!"
Ну, дед пожал плечами, успокоил бабку. Спрашивает: "А что у нас на ужин?" А бабка в ответ: "Огурцы с селедкой!". Дед чуть сразу не обгадился.
Мораль - любой твой поступок вернется к тебе.
А вот еще случай был.
Пошел дед Федор на выступление мага и колдуна приезжего, Давыда ПокерФилда. Пришел, сел в первом ряду (за 2 часа заранее место занял). Вот началось выступление - маг попросил девушку из зала. Ну, бабка дедова и вышла. Дед глядит - та на стол ложится, чародей ее крышкой накрыл и пилить собрался.
Не встерпел дед. Вскочил и орет: "Что же это, братцы, делается! Людей прям при нас резать собрались!". И откуда-то с задних рядов голос батюшкин: "Да! Бей неверных!"
А чародей тем временем уже бабку распилил. Дед обернулся на сцену, глядит - а та на две части распилена лежит! Дед - к ней: плачет, за руку ее хватает... А та как улыбнется! Дед - в обморок: труп лыбится!
Мораль - женщины - загадочные существа.
А вот еще случай был.
Праздновал дед Федор День Рождения Петровича. Накрыли стол, гостей позвали. Сидят, ждут самого виновника торжества.
А Петрович - юморист был. Решил удивить гостей. Нарядился в костюм черта, рога одел. Подкрался к окну и давай блеять так жалобно.
Слышат дед с батюшкой: блеет за окном кто-то! И рога торчат из-за подоконника! Что делать? Батюшка кричит: "Дед, хватай вилы, а я сейчас его святой водой оболью!". Крик, шум, гомон.
Именинник рад, голову из-за подоконника высунул, а батюшка на него ушат святой воды как выльет! А тут и Федор с вилами подоспел.
Мораль - сам виноват: знал, кого на днюху звал.
Вот еще случай был.
Рыбачил как-то дед Фёдор на реке. Тихо рыбачил, водку попивал, селедочкой заедал, никому не мешал. Вдруг - ррраз! Лодка накренилась, вот-вот перевернется! Дед Фёдор за весла, налег, гребет к берегу, лодку шатает, дед матерится, страшно ему, гребет, гребет, а лодку будто кто снизу раскачивает! Ну, дед не выдержал, схватил бутыль водки, как запульнет ее в воду! Тут его на берег вместе с лодкой и выкинуло.
Мораль - рыбачить рядом с проплывающим катером крайне опасно.
А вот еще случай был.
Зашел как-то дед Федор в поликлинику местную, анализы сдать. Сел на лавочку, смотрит - а на столике баночки с пивом стоят! Ну, дед обрадовался, схватил сразу 10 баночек, выдул их, сидит - довольный. Видит, дверь в кабинет сдачи анализов скрипнула. Деду не по себе стало. И вдруг слышит, из-за двери - крик страшный: "Какой дурак анализы стыбзил!". Ну, дед сразу понял - черт орет! Схватил он оставшиеся баночки с пивом и бегом домой!
Мораль - не все-то пиво, что в баночках.
А вот еще случай был.
Шел как-то дед Фёдор в туалет деревенский ночью. Идет, фонариком по кустам светит. Страшно деду. Вдруг видит - тень по земле перед ним пробежала! Дед за штаны покрепче схватился, идет дальше, дрожит, он виду не подает. Смотрит - опять тень перед ним! Дед крестится, шепчет молитвы, но идет к туалету. Подходит, открывает дверцу, а там - сидит кто-т, и как этот кто-то заорет! Дед взорал сам, как понесся куда подальше!
Мораль - врываться к соседям в туалет ночью крайне невежливо.
(голосов: 10)
Категория: Страшные истории
