Дед Фёдор. Части 2-3
А вот ещё случай был.
Идет как-то Фёдор в магазин, а на дороге цыганка встала, и не пропускает. Говорит, "Ручку позолоти, а я погадаю". Ну дед подумал - подумал, взял, да и позолотил. А та как закричит, руками замашет "Ты что ж делаешь, ирод поганый!" И убежала.
Мораль - Золотая краска - не выход.
А вот ещё случай был.
Идёт как-то дед по улице, смотрит, а там милицейский их, в форме стоит. Ну Фёдор как крикнет: "Товарищ милиционер!", а тот не отвечает. Фёдор подходит, смотрит ему в лицо, а там полицейский!
Мораль - Чёртовы реформы!
А вот ещё случай был.
Собирался Фёдор водки выпить, налил в стакан, а он бах! И под стол. Взял второй, тот тоже упал и разбился. Ну дед на трезвую голову, схватил бутылку, хотел из горла пить, а та тоже на пол, и разбилась. Ну дед в панике побежал к Михалычу. А тот ему "Это всё черти. Черти выпить не дают!" Ну дед запасся святой водой и пошел домой, чтобы избу освятить. Заходит, а там бабка стаканы вазелином мажет!
Мораль - не женись.
Идет как-то Фёдор в магазин, а на дороге цыганка встала, и не пропускает. Говорит, "Ручку позолоти, а я погадаю". Ну дед подумал - подумал, взял, да и позолотил. А та как закричит, руками замашет "Ты что ж делаешь, ирод поганый!" И убежала.
Мораль - Золотая краска - не выход.
А вот ещё случай был.
Идёт как-то дед по улице, смотрит, а там милицейский их, в форме стоит. Ну Фёдор как крикнет: "Товарищ милиционер!", а тот не отвечает. Фёдор подходит, смотрит ему в лицо, а там полицейский!
Мораль - Чёртовы реформы!
А вот ещё случай был.
Собирался Фёдор водки выпить, налил в стакан, а он бах! И под стол. Взял второй, тот тоже упал и разбился. Ну дед на трезвую голову, схватил бутылку, хотел из горла пить, а та тоже на пол, и разбилась. Ну дед в панике побежал к Михалычу. А тот ему "Это всё черти. Черти выпить не дают!" Ну дед запасся святой водой и пошел домой, чтобы избу освятить. Заходит, а там бабка стаканы вазелином мажет!
Мораль - не женись.
А вот ещё случай был.
Лежит как-то дед в спальне, на кровати, не спится ему. Слышит, за стенкой хрюкает кто-то. Ну он думает: "Призрак там!"
Надёрнул штаны и побежал в сарай. Схватил вилы и давай махать, призрака изгонять. А кто-то как взвизгнет и сбил деда с ног, и убежал на улицу.
Мораль - свиньи тоже хрюкают.
А вот ещё случай был.
Шел как-то Дед Фёдор по больнице. Вдруг шорох какой-то. Ну думает почудилось. Идёт дальше. Упало что-то. Ну он сжал кулаки и идёт дальше. Вдруг пробежал кто-то. Ну он зубы стиснул и идёт дальше. Вдруг кто-то как заплачет! Ну дед и рванул на голос! Прибегает, а там человек в белом халате ребенка в воду опускает.
Мораль - не пускайте стариков в детское отделение.
А вот ещё случай был.
Сидит как-то Фёдор "ВКонтакте". Заходит к бабке на страничку и видит у неё статус:
"Сижу на подоконнике, пью кефир, и жду Его".
Ревность охватила Деда, и он рванул к бабке.
- Кого это ты тут ждёшь?!
- На поросят нашего, Павла. Час назад со двора убежал.
Мораль - Ай Лав деревня, дым печки, брагу и Его.
А вот ещё случай был. Сидит дед дома. Грязища! Вдруг по телевизору рекламу показали, наиграл мужик мелодию на кастрюле, к нему явился призрак в белом и всё помыл. Ну дед думает: "И я так смогу!"
Наиграл мелодию на баяне. Никого. Наиграл ещё раз. Никого. Наиграл в третий раз, опять ни-ко-го. А тут бабка пришла и скандал устроила, мол почему так грязно.
Мораль - Мистер Пропер - чертов гад, дедушка ему не рад!
А вот ещё случай был.
Заходит дедушка к внуку в комнату, а у него на столе напиток редкостный стоит. "Red Bull" написано. Ну, дед думает, что за "Яед Вилл"?
Попробывал. "Сладкий больно, пойду потанцую!"
Приходит бабка и видит, как дед её кренделя вытворяет и орет курам: "Девчонки, вы что ж меня не понимаете?!"
Мораль - учи языки, может тогда поймут...
А вот ещё случай был.
Просыпается дед как-то ночью от вони страшной. Гарью пахнет. Ну дед на кухню, а там бабка сидит около кастрюли и охает. Ну, дед сразу понял, черти в кастрюлю нагадили.
Ну он вилы хвать - и к Михалычу. Говорит, мол, совсем черти достали, уже в кастрюли гадят.
А Михалыч ему:
- Ты дед, вилами то не маши, эт первое, а второе ты на дно кастрюли мышеловку положи. Черт только гадить соберется, а его за задницу-то хвать!
Дед так и сделал. Положил мышеловку, а сверху борщем залил.
Просыпается среди ночи от крика. Ну думает, припечатоло чёрта. А тем временем в спальню вбегает бабка с мышеловкой на губах! Ну, дед думает, вот чёрт хитрый оказался!
Мораль - не ешьте по ночам.
Лежит как-то дед в спальне, на кровати, не спится ему. Слышит, за стенкой хрюкает кто-то. Ну он думает: "Призрак там!"
Надёрнул штаны и побежал в сарай. Схватил вилы и давай махать, призрака изгонять. А кто-то как взвизгнет и сбил деда с ног, и убежал на улицу.
Мораль - свиньи тоже хрюкают.
А вот ещё случай был.
Шел как-то Дед Фёдор по больнице. Вдруг шорох какой-то. Ну думает почудилось. Идёт дальше. Упало что-то. Ну он сжал кулаки и идёт дальше. Вдруг пробежал кто-то. Ну он зубы стиснул и идёт дальше. Вдруг кто-то как заплачет! Ну дед и рванул на голос! Прибегает, а там человек в белом халате ребенка в воду опускает.
Мораль - не пускайте стариков в детское отделение.
А вот ещё случай был.
Сидит как-то Фёдор "ВКонтакте". Заходит к бабке на страничку и видит у неё статус:
"Сижу на подоконнике, пью кефир, и жду Его".
Ревность охватила Деда, и он рванул к бабке.
- Кого это ты тут ждёшь?!
- На поросят нашего, Павла. Час назад со двора убежал.
Мораль - Ай Лав деревня, дым печки, брагу и Его.
А вот ещё случай был. Сидит дед дома. Грязища! Вдруг по телевизору рекламу показали, наиграл мужик мелодию на кастрюле, к нему явился призрак в белом и всё помыл. Ну дед думает: "И я так смогу!"
Наиграл мелодию на баяне. Никого. Наиграл ещё раз. Никого. Наиграл в третий раз, опять ни-ко-го. А тут бабка пришла и скандал устроила, мол почему так грязно.
Мораль - Мистер Пропер - чертов гад, дедушка ему не рад!
А вот ещё случай был.
Заходит дедушка к внуку в комнату, а у него на столе напиток редкостный стоит. "Red Bull" написано. Ну, дед думает, что за "Яед Вилл"?
Попробывал. "Сладкий больно, пойду потанцую!"
Приходит бабка и видит, как дед её кренделя вытворяет и орет курам: "Девчонки, вы что ж меня не понимаете?!"
Мораль - учи языки, может тогда поймут...
А вот ещё случай был.
Просыпается дед как-то ночью от вони страшной. Гарью пахнет. Ну дед на кухню, а там бабка сидит около кастрюли и охает. Ну, дед сразу понял, черти в кастрюлю нагадили.
Ну он вилы хвать - и к Михалычу. Говорит, мол, совсем черти достали, уже в кастрюли гадят.
А Михалыч ему:
- Ты дед, вилами то не маши, эт первое, а второе ты на дно кастрюли мышеловку положи. Черт только гадить соберется, а его за задницу-то хвать!
Дед так и сделал. Положил мышеловку, а сверху борщем залил.
Просыпается среди ночи от крика. Ну думает, припечатоло чёрта. А тем временем в спальню вбегает бабка с мышеловкой на губах! Ну, дед думает, вот чёрт хитрый оказался!
Мораль - не ешьте по ночам.
(голосов: 13)
Категория: Страшные истории
