Страшилка

Хочешь уйти с работы, на которую я тебя устроила - это ли не предательство? Я не хочу быть здесь, но у меня уже нет выбора, а у тебя есть. Оставайся с нами...

Сорокалетняя Мария много повидала в жизни, сменила несколько работ, тяжело добывая деньги для нужд подрастающей дочери, которые только росли с каждым годом. У неё не было приличного образования и работать приходилось там, куда возьмут. Иногда это было вредное производство, но Мария отважно бралась и за эту работу, ведь люди с вредным стажем скорее выходят на пенсию. Ради будущего дочери женщина забросила заботу о себе и не удивительно, что уже в таком возрасте думала о пенсии, чтобы устроиться тогда на другую работу полегче и иметь дополнительный заработок. Пьющий муж был плохим подспорьем и неважной опорой, на него Мария давно махнула рукой и жила только своей доченькой.

На своей последней работе Мария обзавелась подругами, её покладистый мягкий нрав располагал людей к общению, а задорный заразительный смех вызывал улыбки и дарил хорошее настроение. Никто точно не знает что было тому причиной, но среди женщин, коллег по работе было распространённым одно заболевание.

История была рассказана мне одним знакомым дальнобойщиком.

Ходят между дальнобойщиками история о машине-призраке, мол, может обратится в любую машину на трассе, делов наделать и пропасть. Мой друг только посмеивался над такими байками, думая про себя, что только не напридумывают, чтобы молодняк попугать. Друг не был суеверным, но только до определенного момента...

Вот и его рассказ, от первого лица.

Задали нам с напарником доставить груз из Санкт-Петербурга до Архангельска. До Вельска добрались поздно ночью, там и сменил своего напарника, а тот полез в люльку отдыхать. Сел за руль довольный, от Вельска до Березника можно ехать свободно, дорога пустынная, только деревеньки мертвые попадаются, ни гаишников, никого целых 400 км, топи да топи, благо, дорога отремонтирована.

Проехал я километров 150 от Вельска, пару раз фуры по встречке попались, все, больше никого. Еду, наслаждаюсь радио, напарник спит как убитый и тут началось такое, что я до сих пор удивлен, почему не поседел.

Мой друг очень любил послушать радиоэфир на коротких волнах, да и вообще он всегда был таким-себе радиолюбителем. Но как-то раз его приемник накрылся мокрыми трусами и мы поехали на радиорынок за новым. Без радио ему жизнь была не мила. Там мы нашли замену старому - купили советский старый VEF-202. Продавец выглядел типичным бухарем и подозрений не вызывал. Скорее всего, он выкупил приемник у какого-то забулдыги или бомжа.

Принесли мы его домой, включили и поймали «Маяк». Посидели, обмыли покупку и я поехал домой. На следующий день друг рассказал, что тщетно пытался найти что-то путное, крутя ручку настройки, но ему попадался сплошной «Крым-татар-балалар». И вдруг, совершенно неожиданно, сквозь помехи послышался неразборчивый голос, явно генерированный на компьютере.

Друг прислушался и испугался, голос произнес: «Этот приемник тебе не принадлежит, прекрати его использовать, иначе пожалеешь». Он решил, что это балуются хулиганы и решил настроиться на другую волну, но везде звучал этот голос. Друг испугался еще больше, отключил радиоприемник и отнес его в чулан.

Как-то раз дедушка и бабушка пили чай на кухне. Болтают о былом и меж тем ругают внуков по очереди. Пока одному косточки не перемоют, о другом и слова не скажут:
- Вот Надя-то, толстая вышла! Нос пяточком, складки жира на боках! Не могла что ли Верка её родить как надо? - бушует бабуля.
- Ты, на Верку не гони пургу! Наша дочка стройная, хорош... - не договорил дед, как тут бабулька вставила:
- Ай, да ты и прав! Хорошая наша дочка, а вот Надя, внученька наша, в мужа нашей доченьки пошла! Толстяк ещё тот! - скороговоркой говорит баба.
- Да не в Ваньке-то дело, он парень нормальный! - говорит дедушка. - Как там в интернете говорят? Респект ему? Лайк? - спрашивает дедушка.
- Да ну тебя, старый дурак! Раз не в Верке дело и не в Ваньке этом змееголовом, муж ей ещё, кто тогда виноват, а?
- ТЫ, БАБА ДУРНАЯ! - орёт дед.
- Я?! Я?! Ну-ка, говори, как это я? - шипит бабка.
- Это ты откормила Надю! Своими пирожками, да ватрушками, борщами, супами, сосисками, пирогами, тортами! - иронично причитает дедушка. - И... как там в интернете говорят? И т.д? - спрашивает дед.
- Допустим, допустим. Это я и что дальше? - спрашивает ехидно бабка.

У одной девочки умерла мама и сказала:
- Если я умру, не крась ногти красным лаком.
Мама умерла, девочка это забыла и покрасила ногти красным лаком.
И вдруг по радио передают:
- Девочка, девочка! Сотри ногти! К твоему дому подъезжает гроб на колесиках.
Она пошла стирать их, но они не стирались.
А по радио опять передают:
- Девочка, девочка! Сотри ногти, гроб уже ищет твой подъезд!
А один ноготь никак не стирался.
По радио передают последний раз:
- Девочка! Девочка! Скорей сотри ноготь!
Гроб подъехал к двери и позвонил.
Девочка думала, что это не гроб и открыла.

В одной армии жила-была рота.
И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна.
И вдруг по Радио объявляют:
- Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл, твой город ищет!
Рота испугалась, выключила Радио и легла спать.

И вдруг выключенное Радио говорит:
- Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!
Рота снова выключила Радио.
А из включенного Радио опять голос:
- Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!
Рота спряталась под одеяло.

Живёт мой друг в девятиэтажном доме, обычный панельный дом. Сейчас уже почти спокойно стало, а раньше наблюдались случаи явного полтергейста, причём одинаковые проявления в разных квартирах. Бабульки из соседних квартир особо об этом говорить не любили, но и у них были разговоры про непонятные стуки и совсем редко тени, видимые краем глаза.

Сосед делился откровенней - был он в то время ещё мальчишкой. И вот как-то лежит он ночью, но отчего-то не спится. А спал он в комнате с открытой дверью во внутренний коридор. И вдруг видит, как его «отец» прошел мимо на кухню, то ли покурить, то ли воды попить. А нашему парню все не спится, и ждет он, когда папа вернется. А тот вроде повозился немного на кухне и тишина. Парень не выдержал и пошел проверить, что там. Да только не было никого на кухне. А разминуться в квартире просто негде.

Аналогичный случай произошел и со мной. Причем было это днем! Как-то, находясь в квартире с другом, я заметил краем глаза в коридоре через открытую дверь какое-то движение в сторону кухни (планировка в квартирах совпадает и характер проявления был прямо под копирку, как и в описанном до этого случае с соседом). Я тихо впал в ужас. Окончательно меня добило громыхание кастрюль на кухне! Решение было моментальное - срочно бежать из квартиры. Но вот незадача - бежать к входной двери надо как раз мимо кухни, а пока ещё откроешь все замки.