Комитет по Ликвидации Лиц
О'кей, пристегни ремни и надень фартук, сейчас будет грязно.
Я был номером. Не именем, не личностью, а номером в бесконечной таблице Excel, где мои навыки "эффективного просиживания штанов" оценивались на 3.7 из 5. Я работал в "Ложко-Блеск", корпорации, которая штамповала одноразовые ложки с ароматом чеснока. Кто их покупал? Да какая разница, главное – план горел. Моя жизнь была вкусом пережаренного кофе и запахом чужой депрессии. Я мечтал о побеге, о чем-то настоящем, о... да хоть о зомби-апокалипсисе, лишь бы что-то сломало этот замкнутый круг.
И вот, однажды ночью, после особенно вдохновляющего совещания о "повышении лояльности к чесночным ложкам", я увидел её. Листовка, приклеенная скотчем к телефонной будке, словно гнойник на лице города. "Ты устал? Ты чувствуешь себя лишним? Присоединяйся к Комитету по Ликвидации Лиц".
Я был номером. Не именем, не личностью, а номером в бесконечной таблице Excel, где мои навыки "эффективного просиживания штанов" оценивались на 3.7 из 5. Я работал в "Ложко-Блеск", корпорации, которая штамповала одноразовые ложки с ароматом чеснока. Кто их покупал? Да какая разница, главное – план горел. Моя жизнь была вкусом пережаренного кофе и запахом чужой депрессии. Я мечтал о побеге, о чем-то настоящем, о... да хоть о зомби-апокалипсисе, лишь бы что-то сломало этот замкнутый круг.
И вот, однажды ночью, после особенно вдохновляющего совещания о "повышении лояльности к чесночным ложкам", я увидел её. Листовка, приклеенная скотчем к телефонной будке, словно гнойник на лице города. "Ты устал? Ты чувствуешь себя лишним? Присоединяйся к Комитету по Ликвидации Лиц".
Ликвидация. Звучало многообещающе.
В подвале заброшенного стрип-клуба пахло прокисшим пивом и раскаянием. Полуголые манекены валялись в углу, словно жертвы какой-то странной войны. Там были они: кучка таких же уставших, сломленных номеров, как и я. Ими командовал Доктор Утилизация.
Он был харизматичным психопатом в окровавленном фартуке. Его глаза сверкали безумием, словно рождественские огоньки в аду. "Общество переполнено отходами, – вещал он. – Бесполезными ртами, потребляющими ресурсы! Мы – Комитет по Ликвидации Лиц! Мы оптимизируем человечество!".
Оптимизация, как оказалось, означала переработку. Нет, не ту унылую макулатуру во вторсырье. Тут все было... иначе.
Первой жертвой стал бухгалтер из нашей компании, толстяк с потной шеей и любовью к анекдотам про тёщу. Его раздели догола, привязали к столу, и началось представление.
"Рецепт №1: Парики с Зудком Безысходности", – провозгласил Доктор Утилизация, демонстрируя скальпель. "Волосы идеально подходят для париков для больных раком. Побочный эффект: нестерпимый зуд. Напоминание о бренности бытия!".
Затем – жир. Растопленный, отфильтрованный, смешанный с ароматизатором "Утренняя Роса", он превращался в свечи. "Аромат отчаяния, – гласил слоган. – Идеально для медитации над счетами за коммунальные услуги!"
Кости. Измельченные в порошок, они шли на удобрения для ГМО-овощей. "Вырастите свой собственный кошмар!".
Меня тошнило, выворачивало наизнанку. Но... в этом было что-то завораживающее. Впервые в жизни я чувствовал себя нужным. Я придумывал новые методы переработки. Предложил использовать кожу для изготовления обложек для ежедневников. "Каждый день – новая кожа", – хихикал я. Я становился одним из них.
И вот тут-то и начался настоящий ад.
"Лишние" люди, которых мы перерабатывали, оказались... акционерами "Ложко-Блеска". Доктор Утилизация был уволенным сотрудником, которого выкинули на улицу, словно использованную чесночную ложку. И теперь он мстил. Превращал своих обидчиков в продукты, которые они же и продавали!
Черт возьми, да я же перерабатывал своего босса!
Я стоял у края пропасти. С одной стороны – безумие Комитета, кровь, вонь и странное чувство удовлетворения. С другой – моя прежняя, бессмысленная жизнь, ожидающая меня в "Ложко-Блеске".
Доктор Утилизация посмотрел на меня с безумной улыбкой. "Твоя очередь, номер. Кем ты хочешь стать? Свечой? Удобрением? Или... может быть, ты хочешь стать ингредиентом для нового аромата ложек? Аромат Утилизированного Офисного Планктона – звучит неплохо, правда?"
Я не знаю, что я выберу. Возможно, это уже не имеет значения. В любом случае, хэппи-энда здесь не будет. Будет только запах чеснока, крови и отчаяния. И, возможно, легкий зуд.
Ведь, как говорил Доктор Утилизация: "В конце концов, мы все – просто немного переработанные отходы". И он был чертовски прав.
В подвале заброшенного стрип-клуба пахло прокисшим пивом и раскаянием. Полуголые манекены валялись в углу, словно жертвы какой-то странной войны. Там были они: кучка таких же уставших, сломленных номеров, как и я. Ими командовал Доктор Утилизация.
Он был харизматичным психопатом в окровавленном фартуке. Его глаза сверкали безумием, словно рождественские огоньки в аду. "Общество переполнено отходами, – вещал он. – Бесполезными ртами, потребляющими ресурсы! Мы – Комитет по Ликвидации Лиц! Мы оптимизируем человечество!".
Оптимизация, как оказалось, означала переработку. Нет, не ту унылую макулатуру во вторсырье. Тут все было... иначе.
Первой жертвой стал бухгалтер из нашей компании, толстяк с потной шеей и любовью к анекдотам про тёщу. Его раздели догола, привязали к столу, и началось представление.
"Рецепт №1: Парики с Зудком Безысходности", – провозгласил Доктор Утилизация, демонстрируя скальпель. "Волосы идеально подходят для париков для больных раком. Побочный эффект: нестерпимый зуд. Напоминание о бренности бытия!".
Затем – жир. Растопленный, отфильтрованный, смешанный с ароматизатором "Утренняя Роса", он превращался в свечи. "Аромат отчаяния, – гласил слоган. – Идеально для медитации над счетами за коммунальные услуги!"
Кости. Измельченные в порошок, они шли на удобрения для ГМО-овощей. "Вырастите свой собственный кошмар!".
Меня тошнило, выворачивало наизнанку. Но... в этом было что-то завораживающее. Впервые в жизни я чувствовал себя нужным. Я придумывал новые методы переработки. Предложил использовать кожу для изготовления обложек для ежедневников. "Каждый день – новая кожа", – хихикал я. Я становился одним из них.
И вот тут-то и начался настоящий ад.
"Лишние" люди, которых мы перерабатывали, оказались... акционерами "Ложко-Блеска". Доктор Утилизация был уволенным сотрудником, которого выкинули на улицу, словно использованную чесночную ложку. И теперь он мстил. Превращал своих обидчиков в продукты, которые они же и продавали!
Черт возьми, да я же перерабатывал своего босса!
Я стоял у края пропасти. С одной стороны – безумие Комитета, кровь, вонь и странное чувство удовлетворения. С другой – моя прежняя, бессмысленная жизнь, ожидающая меня в "Ложко-Блеске".
Доктор Утилизация посмотрел на меня с безумной улыбкой. "Твоя очередь, номер. Кем ты хочешь стать? Свечой? Удобрением? Или... может быть, ты хочешь стать ингредиентом для нового аромата ложек? Аромат Утилизированного Офисного Планктона – звучит неплохо, правда?"
Я не знаю, что я выберу. Возможно, это уже не имеет значения. В любом случае, хэппи-энда здесь не будет. Будет только запах чеснока, крови и отчаяния. И, возможно, легкий зуд.
Ведь, как говорил Доктор Утилизация: "В конце концов, мы все – просто немного переработанные отходы". И он был чертовски прав.
(голосов: 3)
Категория: Ужасные истории
Но слишком толсто. Более бы размеренный темп и постепенное введение в корпоративный а в последствии маньяцкий ужас и было бы замечательно.
А так ну средненько.
Удачи - идеи классные но надо реализацию улучшить!