Странная бабка

Без оценки. Ясли заслужены

Согласна с Аида Плаховна. Ошибки, ужасный сюжет. Больше сказать нечего. 1.

Это ужасно. 1.

Ошибок куча!Да, вообще - их миллион!Особенно синтаксических и пунктуационных!Сюжет банальный.Как и в начале. Ничего не ставлю.

Так себе. Часто повторяются слова, много ошибок, да и сюжет какой-то слабый. 1.

Но это первая публикация. Не обижайтесь пожалуйста. Помогите как создать хорошуу историю.)))))((((

А мне нравится! Если ещё чуть доработать, то получится шедевр

Черт, Лиза Лиза Лиза Лиза Лиза Лиза, ты бы хоть менял (а) эту Лизу на она или девочку.

Ошибок много! Тавтология!

Ну раз это первая история то поставлю 4 постарайтесь и все получится!)))

"Как то раз Лиза пошла в школу и заметила бабку которая шла рядом с ней. Лиза не обратила на нее внемания." Я извиняюсь, Лиза заметила бабку или все же не обратила на нее внимания?

Для первой истории... Не очень хорошо и не до ужаса плохо.

1) "Жила девочка Лиза ей было 8 лет она училась во втором классе."- пропущено две запятые.
2) "Как то раз Лиза пошла в школу и заметила бабку которая шла рядом с ней." - пропущена одна запятая.
3) "Лиза не обратила на нее внемания." - тут я задам такой же вопрос , как и LucyHorror и ошибка в слове "внимания"
4) "Лиза пришла в школу ее вызвали к доске отвечать и Лиза мгновенно все забыла Лиза получила свою первую двойку."- тавтология, пропущено три запятые и можно было сделать несколько предложений, а не одно. Ну ладно, это выбор автора.
5) "На этот раз Лиза обратила внемание на бабку." - опять же ошибка в слове "внимание".
6) "Когда Лиза пришла домой мама посмотрела дгевник и наругала Лизу." - хоть убейся. Нет такого слова "наругала". Опечатка в слове "дневник". Пропущена запятая. Тавтология.
7) "Лиза рассказала маме про бабку с улицы но мама не поверила мама сказала что это Лиза так оправдываеться." - пропущено три запятые. Тавтология присутствует. Ошибка в слове "оправдывается".
8) "На следующий день Лиза опять пошла в школу и встретила бабку но на этот раз Лиза попыталась обойти ее стороной." - тавтология и пропущена одна запятая.
9) "Лиза пошла по другой дороге но все равно наткнулась на бабку." - пропущена запятая.
10) "Когда Лиза шла со школы то решила проследить за этой бабкой." - пропущена одна запятая.
11) "Она проследила и увидела старый дом в который зашла бабка." - пропущена запятая.
12) "Лиза смотрела дом мин.5 но потом она услышала ззади шаги повернулась а там была та бабка. " - сложно было написать "минут 5"? Ну хотя это тоже решение автора. Пропущено три запятые и ошибка в слове "сзади".
13) "С тех пор Лизу некто не видел!" - ошибка в слове "никто" и восклицательный знак тут необязателен, но это тоже решать автору.

_____

Прости за столь длинный комментарий, но ошибок было много и сюжет затасканный.
Я поставлю 4.

Удачи в дальнейшем!

я сначало вся испугалась потом увидела что это всё и пипец.

Как написать хорошую историю?
Придумайте интересный сюжет. Это будет каркас. Далее сюжет нужно дополнить описаниями, интересными деталями, эффектом внезапности и прочим. Немаловажно выдержать стиль. И проверяйте текст перед публикацией на наличие ошибок: речевых, грамматических, синтаксических и других. Избегайте сокращений: Вы не торопитесь. Засим откланялась.

Подсчитаем...
1 Банальный сюжет! Подобные истории уже видела, во много раз интересней!
2 Море ошибок!
3 Не интересно, предсказуемо, не страшно!
4 И пожалуй закончу.. Наша любимая пунктуальность!
Итого: 5-4=1!!!
Единица твердая! Больше не заслуживает!

Greenomanka,
может, это злорадство с моей стороны по отношению к автору данного рассказа, но мне очень понравился Ваш комментарий и я полностью с ним согласен. Добавлю только, что история глупая и неинтересная.

Ну, я буду стараться спасибо за советы.

Мисс вампир, не отчаивайтесь!

Ой за меня всё написали , я что-то не успел написать об ошибках но они есть .34из100

Честно говоря.

1. Ошибки до того нелепы, что глаза режет, я так и не дочитала. На столько не приятно. Пользуйся программой Ворд, она то тебе поможет исправить твои ошибки и правильно ставить знаки препинания. За раздел 2+.

2. Конечно же сюжет избит, миллионы таких историй связанных с злой бабкой, которая заходит в старый дом, и потом она убивает или забирает девочек. Еще очень раздражало, то что, как обычно родители не верили своей дочери. Девочке 8 лет, 2 класс, как девочка в свои 8 лет, черт, может врать матери, особенно, что видела подозрительную бабку. За это конечно же 2.

3. Врать не буду, история не тянет и на 3, т.к. обосную. Вновь ошибки, скомканный сюжет.

Подсчет. 5-2-2=1, но я не настолько злая. Поставлю еще 1+, все таки первый рассказ.

Оценка 2+. Удачи тебе в написаниях, ставлю за тебя кулачки, чтоб ты написал(а) хорошие истории!

(С) Спасибо за внимание.

Helga Kazak, спасибо!

Для первой истории неплохо. Я видел и хуже.

Согласна. Есть ошибки, история маленькая. Но если автор только начинает писать? Ведь правда, бывает и хуже! Как написать хорошую историю? Таких "инструкций" я читала много... Я из них составила свою, по которой я пишу свои рассказы.

1)Общие правила, советы: если уж решили написать рассказ, то нужно уделить этому как минимум пол часа. Рассказ - это не эсэмэска, которую вы набираете сидя в машине, по пути. Хорошо бы набирать тексты в Microsoft Word, там, где показывают ошибки. Даже если вы самый великий грамматик. Хорошо бы прочитать историю, перед тем как отправлять. Раз пять. Я так делаю)))
2)Персонажи. Я обычно пишу, чисто для себя, немного о главном персонаже.
Например: Лиза. Восемь лет. Ученица второго класса. Характер: милая, добрая. Внешность: красивая, глаза такие-то, волосы такие-то, рост такой-то, худенькая/толстая.
Если не лень, то можно написать про всех персонажей. (Про ворону, вспорхнувшую рядом можно не писать.)

3) Сюжет. Здесь уже упоминалось, что сначала нужно придумать сюжет. ну или план рассказа.
Например:
1. Вступление. (описываем главного персонажа, характер, внешность, но не так назойливо, как в описании для себя)
2. Основное действие. (в этой части пишем про двойку, бабку, про то, что её поругала мама, про то, что Лиза следила за бабкой)
3. Конец. (Лиза снова увидела бабку, а вот её саму уже после этого никто не видел)
4) Начинаем писать. Следуем по плану, а если в голову взбрело что то новое, то смело добавляем, если это выглядит реалистично. Лиза - девочка, она, Елизавета.
Этот рассказ, больше похож обработанный сюжет, ну как это... Сначала сухой сюжет. потом добавляют прилагательные и готово. А ведь после этого надо добавить ещё чего нибудь!

Лиза была милая? Значит и добрая, можно написать, как бы между-прочим, что она всегда подкармливала бродячих собак или кошек. Ходила в магазин, что бы купить продукты соседским старушкам. Она была отличница? Больше про успеваемость сказать нечего? Не беда! Ведь наверняка у Лизы все просили списывать, а она, так как была очень добрая всегда давала. Или не давала. Её все любили и уважали. Может она была старостой? И учителя доверяли ей. Бабка шла рядом, подумаешь... А во что она была одета? Во что то тёмное, мистическое? Может, наоборот, слишком ярко, и трудно было не обратить на неё внимание. А глаза сверкали недобрым огнём... И она подозрительно смотрела на Лизу. Только на неё. И походка не похожа была на старушечью. И вот она добралась до школы. На каком же уроке её вызвали? Может на математике? А этот предмет у неё получался лучше всех остальных, и получив двойку. она не то что расстроилась, она была в шоке. Прямо всё в последнюю секунду выскочило из головы. Помутнение какое то. И весь день она ходила сама не своя от расстройства и удивления. Домой пошла - опять та бабка. Шпион какой-то. Она прям на неё пошла. Лиза испугалась, хотела убежать, но с места сдвинутся не может! бабка подошла и шепнула что то. И вот она пришла домой. Она то надеялась что мама простит её, ведь двойка то одна, но нет! Ругает! Прямо ужас какой-то. Когда она наткнулась на бабульку на следующий день. Она решила в школу не идти, вдруг опять двойка будет? Но пошла, а двойку не получила. Какое облегчение! Но опять! Опять эта чёртова бабулька! Она решила проследить за ней. Идёт, а вокруг темнеть стало, хотя ещё рано. Собаки воют, вороны над головой. И вот она увидела дом. Заходить не решилась, слишком он страшный был. Как завороженная смотрела на него, минут пять. И услышала шаги. Знакомая походка... Она обернулась, а сзади... Бабка! Что с ней она сделала - никто не знает. И Лизу больше никто. никогда не видел. Только по ночам, около старого заброшенного дома, можно услышать детские всхлипы и тихий смех.

И меня простите за длинный комментарий.

достали уже!
автор-новичок, первый раз себя попробовал в образе писателя,у него мало опыта.В каждом своём комментарии оправдывается перед вами-никчёмными,безэмоцианальными,безсердечными и до чёртиков строгими "мудрецами","справедливыми критиками".Не обижайтесь,"старцы(те кто много добавляли рассказов и естественно,имеют опыт в этом)",просто высоко же вы нос подняли.

Что, простите?
Куча ошибок, банальный сюжет.
"Заметила, но не обратила внимания"
И оправдания "автор новичок" не поможет!
Почему бы не сделать первую историю интересной и оригинальной?

Первая история? Наоборот, надо указывать все ошибки и не жалеть! Иначе следующие истории будут хуже.
История ни о чем и банальна. Поставлю 1.
Надеюсь, следующие Ваши истории будут лучше. Вдохновения и удачи!