Как дядя Ваня нечисть гонял II
Как-то раз решил я в три часа ночи прогуляться... В лесок сходить, подснежников наутро насобирать. Забрёл в лесок подремучее и стал рыскать в траве, чудо-цветочки искать... Километров так пять по полянкам да борам пробегал, но ни одного не нашёл, странное дело, вроде уже как лето, цветов должно быть море. Сел на пенёк (съел пирожок) дух перевести...
Сижу и вижу избушку вдали, старую такую, лишь кое-где сайдингом обита, а так - в печальном состоянии. Думаю, пойду зайду, мож там есть кто живой... Подхожу к крыльцу, поправляю галстук (я в лес только в галстуке хожу), прилизываю чуб свой пышный, да усы покруче закручиваю... Стучусь в дверь и жду, а сам избушку разглядываю. Ничего необычного... Частокол с черепами на кольях, из-под избушки ножище куриные торчат, пальчиками перебирают, да вороны со всех сторон на меня таращатся, вродь всё стандартно.
Но был один момент, который меня серьёзно насторожил... Чёрт который на мне сидел уже минут как пять. Я думаю, надо этого товарища гнать с шеи, посидел и хватит, надо честь знать. Я ему говорю:
- Эй, чудь ты рогатая, имей совесть! Покатался и хватит!
А он мне с гордость отвечает:
- Ты чё, мужык! У меня билетик имеется, - и тыкает мне в лицо какую-то бумажку жёванную.
В этот момент распахивается дверь в дверном проёме известный овал лица из тьмы выкатывается... Ох, лучше бы я не стучался в этот дом, ибо жительница здешняя была ну уж очень скверной бабой, а именно... Бабой-Ягой.
Сижу и вижу избушку вдали, старую такую, лишь кое-где сайдингом обита, а так - в печальном состоянии. Думаю, пойду зайду, мож там есть кто живой... Подхожу к крыльцу, поправляю галстук (я в лес только в галстуке хожу), прилизываю чуб свой пышный, да усы покруче закручиваю... Стучусь в дверь и жду, а сам избушку разглядываю. Ничего необычного... Частокол с черепами на кольях, из-под избушки ножище куриные торчат, пальчиками перебирают, да вороны со всех сторон на меня таращатся, вродь всё стандартно.
Но был один момент, который меня серьёзно насторожил... Чёрт который на мне сидел уже минут как пять. Я думаю, надо этого товарища гнать с шеи, посидел и хватит, надо честь знать. Я ему говорю:
- Эй, чудь ты рогатая, имей совесть! Покатался и хватит!
А он мне с гордость отвечает:
- Ты чё, мужык! У меня билетик имеется, - и тыкает мне в лицо какую-то бумажку жёванную.
В этот момент распахивается дверь в дверном проёме известный овал лица из тьмы выкатывается... Ох, лучше бы я не стучался в этот дом, ибо жительница здешняя была ну уж очень скверной бабой, а именно... Бабой-Ягой.
Она мне сходу речь выдвигает:
- Ух, ядрёные матрёшки! Русским духом однако пахнет! Ещё бы, только Русский мог поздним летом подснежники искать, всё у нас на авось. Нуссс, красный молодец, проходь.
Я ей сначала хотел возразить, мол не молодец я вовсе, я дядя уже лет так 40, да и красным я никогда не был, разве что под Новый Год и то, скорее синим. Но слишком уж красиво всё это звучало, вот я и промолчал с гордым видом.
Захожу я значит в контору к Ягуше, вытираю свои ножки об её коврик (как каждый культурный гражданин) и вижу надпись на нём заморскую чёт вроде. Я говорю:
- Пенсиoнерка, ты где нарыла коврик эдакий?
А она мне:
- Да вот, приходил тут один Американец, аккуратненький весь такой, в галстуке был как и ты, культура так и прёт от вас. Только вот скромный очень, молчал и в ручках своих коврик этот теребил. Поменял его за парик мой один, а то уж сильно лысенький он был. Да и вообще природа его лицом обделила.
Тут я сразу и вспомнил нашего старого знакомого Слендерпеня. Я присел на лавку (видимо старая её с парка спёрла) и стал наблюдать как гражданка Ягуська по избе носится, у меня аж головушка закружилась. А она меня спрашивает вдруг:
- Тебе чего? Ножку али... Не ножку?
Я ей встречный вопрос кидаю:
- Крылышко в смысле?
А она хихикает и говорит:
- Ты ж не ангелок, у тебя крыльев нет. Вот я и спрашиваю... Чаго первое отрезать у тебя будем, ножку или ручку? Можем конечно и гуманно, но так неинтересно, никакой романтики!
О... Костлявая меня харчить собралась! Ишь ты, чего вздумала! У неё видимо вывих мозга, щас вправим ей! Я схватил что первое попалось под руку и швырнул в неё... А попался мне котяра, летел он чётко по траектории и попал старухе прямо в пятак. Я сразу же бросился наутёк, нет, не потому что мне было страшно... Я просто женщин не бью и... И вообще, я на встречу опаздывал с... Не важно, короче.
Бегу я, значит, в сторону двери и... Не могу выйти, что-то мешает! Я ещё раз разбегаюсь и снова сквозь дверной проём пытаюсь вылететь. И опять не могу, опять что-то мешает. Наверх смотрю, а там... Чёрт всё сидит! Я думал этот пассажир уже слез, а он всё это время на мне сидел. И каждый раз как выбегать хотел, мне его голова мешала, он ей постоянно о косяк бился. Рогатый рухнул вниз, ибо он отключился, было похоже, что у него сотрясение мозга. Теперь я уже с лихвой выбежал на свежий воздух и побежал прочь от этого места...
P.S. Подснежники я так и не нашёл.
- Ух, ядрёные матрёшки! Русским духом однако пахнет! Ещё бы, только Русский мог поздним летом подснежники искать, всё у нас на авось. Нуссс, красный молодец, проходь.
Я ей сначала хотел возразить, мол не молодец я вовсе, я дядя уже лет так 40, да и красным я никогда не был, разве что под Новый Год и то, скорее синим. Но слишком уж красиво всё это звучало, вот я и промолчал с гордым видом.
Захожу я значит в контору к Ягуше, вытираю свои ножки об её коврик (как каждый культурный гражданин) и вижу надпись на нём заморскую чёт вроде. Я говорю:
- Пенсиoнерка, ты где нарыла коврик эдакий?
А она мне:
- Да вот, приходил тут один Американец, аккуратненький весь такой, в галстуке был как и ты, культура так и прёт от вас. Только вот скромный очень, молчал и в ручках своих коврик этот теребил. Поменял его за парик мой один, а то уж сильно лысенький он был. Да и вообще природа его лицом обделила.
Тут я сразу и вспомнил нашего старого знакомого Слендерпеня. Я присел на лавку (видимо старая её с парка спёрла) и стал наблюдать как гражданка Ягуська по избе носится, у меня аж головушка закружилась. А она меня спрашивает вдруг:
- Тебе чего? Ножку али... Не ножку?
Я ей встречный вопрос кидаю:
- Крылышко в смысле?
А она хихикает и говорит:
- Ты ж не ангелок, у тебя крыльев нет. Вот я и спрашиваю... Чаго первое отрезать у тебя будем, ножку или ручку? Можем конечно и гуманно, но так неинтересно, никакой романтики!
О... Костлявая меня харчить собралась! Ишь ты, чего вздумала! У неё видимо вывих мозга, щас вправим ей! Я схватил что первое попалось под руку и швырнул в неё... А попался мне котяра, летел он чётко по траектории и попал старухе прямо в пятак. Я сразу же бросился наутёк, нет, не потому что мне было страшно... Я просто женщин не бью и... И вообще, я на встречу опаздывал с... Не важно, короче.
Бегу я, значит, в сторону двери и... Не могу выйти, что-то мешает! Я ещё раз разбегаюсь и снова сквозь дверной проём пытаюсь вылететь. И опять не могу, опять что-то мешает. Наверх смотрю, а там... Чёрт всё сидит! Я думал этот пассажир уже слез, а он всё это время на мне сидел. И каждый раз как выбегать хотел, мне его голова мешала, он ей постоянно о косяк бился. Рогатый рухнул вниз, ибо он отключился, было похоже, что у него сотрясение мозга. Теперь я уже с лихвой выбежал на свежий воздух и побежал прочь от этого места...
P.S. Подснежники я так и не нашёл.
(голосов: 69)
Категория: Страшные истории
Теперь слендермен хоть с волосами будет))