Неудачное чаепитие или инструкция по выживанию
Что делать, если вы встретили зомбака с горячим чайником в руках?
1. Выплесните на него всю мощь вашего негодования в виде кипятка.
2. Постарайтесь проломить башку или хотя бы выбить зубы нападающему. Если чайник намертво застрял у него в глотке, выбив все зубы и разворотив половину челюсти – вы великолепны.
3. Разворачивайтесь и бегите в обратном направлении. По пути вспоминайте куда заныкали оружие на случай зомбо-апокалипсиса.
4. Далее действуем по ситуации.
1. Выплесните на него всю мощь вашего негодования в виде кипятка.
2. Постарайтесь проломить башку или хотя бы выбить зубы нападающему. Если чайник намертво застрял у него в глотке, выбив все зубы и разворотив половину челюсти – вы великолепны.
3. Разворачивайтесь и бегите в обратном направлении. По пути вспоминайте куда заныкали оружие на случай зомбо-апокалипсиса.
4. Далее действуем по ситуации.
4.1. Если вы оказались в гостиной, хватайте что потяжелее: кубок, кочерга, кусок стола или стула, забытый молоток, бутылка из-под шампанского. Старым советским обогревателем, при должном усердии, можно разрезать человека пополам. Если у вас на стене висит приличный меч или катана – настало их время.
4.2. Если вас за каким-то хреном занесло в туалет, придется скручивать крышку бачка. Если у бачка по каким-либо причинам нет крышки – выдергивайте его весь. Поверьте, вы сейчас на адреналине и сил вам хватит. Если бачок вмурован в стену – ищите вантуз или ершик. Будете с ним бродить, пока не вспомните куда засунули оружие или пока не запихнете в глотку неприятелю.
4.3. Если вы обнаружили себя в ванне, то цапайте душевую шторку, тазик или корзину для белья. Ухайдохать врага ими не получится, но секунды две для отступления вам гарантированы, а если удастся качественно надеть на него достаточно длинную корзину для белья - то все десять.
4.4. Если вы прибежали на кухню, то первым делом найдите самый длинный нож и самую глубокую кастрюлю. Кастрюлю накинете зомби на голову, а ножом, пока он будете в непонятках, отрежете ему голову. Мороженая курица не рассматривается, ввиду её нестабильных боевых качеств. Но! Если у вас есть чугунная сковородка, то всё становится намного проще.
4.5. Если вы попали в спальню, то берите что ближе. Это может оказаться бита, гантели, лыжи. Ныряйте в ящик с инструментами и ищите молоток, разводной ключ, монтировку или гаечный ключ на 55. Если под кроватью после похода завалялся топор - берите топор. Если вы альпинист - берите ледоруб. Ледоруба ещё нет? Возьмите небольшой кусок верья, завяжите “Восьмерку” и навешайте на неё всё железо – получится увесисто. Ну а если вы счастливый обладатель бас-гитары, то примите мои поздравления, более стильного и изящного бошкосшибательного орудия для зомбаков ещё не придумали.
5. А теперь орудие на изготовку, забейтесь куда-нибудь за дверь или в уголок и прикиньте каким путем зомбарь мог к вам заявиться и сколько их ещё в доме. Мы ведь не боимся, просто немного в шоке. Верно?
4.2. Если вас за каким-то хреном занесло в туалет, придется скручивать крышку бачка. Если у бачка по каким-либо причинам нет крышки – выдергивайте его весь. Поверьте, вы сейчас на адреналине и сил вам хватит. Если бачок вмурован в стену – ищите вантуз или ершик. Будете с ним бродить, пока не вспомните куда засунули оружие или пока не запихнете в глотку неприятелю.
4.3. Если вы обнаружили себя в ванне, то цапайте душевую шторку, тазик или корзину для белья. Ухайдохать врага ими не получится, но секунды две для отступления вам гарантированы, а если удастся качественно надеть на него достаточно длинную корзину для белья - то все десять.
4.4. Если вы прибежали на кухню, то первым делом найдите самый длинный нож и самую глубокую кастрюлю. Кастрюлю накинете зомби на голову, а ножом, пока он будете в непонятках, отрежете ему голову. Мороженая курица не рассматривается, ввиду её нестабильных боевых качеств. Но! Если у вас есть чугунная сковородка, то всё становится намного проще.
4.5. Если вы попали в спальню, то берите что ближе. Это может оказаться бита, гантели, лыжи. Ныряйте в ящик с инструментами и ищите молоток, разводной ключ, монтировку или гаечный ключ на 55. Если под кроватью после похода завалялся топор - берите топор. Если вы альпинист - берите ледоруб. Ледоруба ещё нет? Возьмите небольшой кусок верья, завяжите “Восьмерку” и навешайте на неё всё железо – получится увесисто. Ну а если вы счастливый обладатель бас-гитары, то примите мои поздравления, более стильного и изящного бошкосшибательного орудия для зомбаков ещё не придумали.
5. А теперь орудие на изготовку, забейтесь куда-нибудь за дверь или в уголок и прикиньте каким путем зомбарь мог к вам заявиться и сколько их ещё в доме. Мы ведь не боимся, просто немного в шоке. Верно?
(голосов: 21)
Категория: Страшные истории
