Страшилка

Я вам скажу, что реальная жизнь и без всяких чудовищ страшнее некуда.

Однажды я катался на велосипеде за городом, и километрах в пяти-шести от окружной нашёл заброшенную автобазу. Целая куча строений — боксы, административные корпуса, какие-то бараки, подстанции, а немного на отшибе стояла одноэтажная баня-душевая из красного кирпича, этакий маленький домик. Что странно, всё было в более-менее божеском состоянии, хотя база была заброшена уже давно. Это я объяснил тем, что подъезд к ней начинается с совершенно неприметного поворота с крупной трассы, а рядом нет никаких населённых пунктов. В общем тихое, безлюдное место. Ясен пень, я стал туда наведываться: понастроил трамплинов для велика, отрывался в своё удовольствие, загорал.

Однажды мы проезжали с напарником и его дружбаном мимо поворота на базу на машине. Я предложил им заехать на пару минут, показать своё «хозяйство», да и напарник искал кое-какие стройматериалы на дачу, которые покупать было дороже, чем в них была потребность, а на базе они были. В общем, повернули, подъезжаем. Надо добавить, что к этому времени я не был на «фазенде» пару недель, но я сразу понял, что здесь кто-то побывал. Во-первых, там, где начиналась асфальтированная площадка перед базой, были воткнуты какие-то обгоревшие палки. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это сгоревшие факелы.

Эту историю в детстве рассказал мой папа.
Это было тогда, когда еще не было телевизоров, телефонов, ничего не говоря о компьютерах. В общем, где-то в 20-х годах прошлого века. Люди собирались в центре села, чтобы пообщаться, обсудить какие-нибудь дела, дети играли в разные игры. Странным было то, что люди приходили туда ночью...
И вот одной ночью народ опять собрался в центре села. Все было как обычно. Вдруг послышался крик свиньи, и через несколько минут огромная свинья вбежала на площадь и начала разгонять всех подряд... В толпе воцарилась паника. Женщины визжали, дети плакали, а мужики пытались поймать свинью, но бесполезно. Через несколько минут народ разбежался по домам. Довольная свинья убежала по той дороге, по которой пришла.
Днем люди начали искать хозяина свиньи. Не найдя его, все подумали, что он нашелся и не хочет признавать своей вины.
Ночью толпа опять собралась в центре села. На душе у многих было тревожно. Их опасения оказались не напрасны: та самая свинья вернулась и начала гонять людей. Она добилась своей цели...

- Помогите! Меня кто-нибудь слышит? – прокричал неизвестный мужчина, который очнулся в тёмном помещении.
- Здесь есть кто-нибудь? Где я? – поднимаясь с пола и пытаясь найти в кармане телефон, спрашивал перепуганный голос. В карманах оказалось пусто. Парень сделал пару неуверенных шагов вперед и во что-то вступил. - Что это? Что за запах?
- А-а-а, - вскричал мужчина. Что-то коснулось его правой ноги. Он отшатнулся и упал на пятую точку. Сзади него раздалось: «Хрю-хрю»
От испуга мужчина отполз назад и уперся в стенку. В это же время кто-то включил свет. В дверном проеме показалась мужская фигура.
- Вставай! Капиталистическая свинья! – пробасил металлическим голосом только что появившейся мужчина.
- М-м-м-м, ми-ми-ми, - поднимаясь, мямлил парень.
- А у тебя хорошая память Николай Владимирович, - оставаясь стоять в дверном проеме, сказал мужчина.
- Михаил!? – наконец-то Николаю удалось выдавить из себя. Затем он посмотрел по сторонам.

Пришёл мужик в ночь на Ивана Купала домой, супруга его спала, мужик зашёл в сени, зажёг свечу, осветив хату. Разбуженная шумом, баба встала и вышла в сени к мужику, который умывался перед зеркалом.

Мужик посмотрел в зеркало, увидел супругу и обомлел - рыло-то у неё свиное!
А мужик взял хворостину и выгнал бабу с дому, намяв ей бока так, что та еле ноги унесла.
После того случая мужик поседел на пол головы.

Правда, поговаривают, что за воротник он закинуть был не дурак.

Голос не дал нам разойтись.
— Чуть не забыл, поросятки, свинья лежит не просто так. Приглядитесь внимательней, что она скрывает.
Ребята все посторонились. Долго стоять здесь было бессмысленно. Мерзкий запах буквально повсюду, а я оказался ближе всего к распотрошённой туше.
— Вы серьёзно? — обратился я больше к голосу, чем к парням.
В ответ тишина. Те только пожали плечами.

— Я точно пас, чувак, — Денис отошёл ещё дальше. — ну нахрен. Это чересчур.
— Мы заплатили за такую фигню, — парировал я, присаживаясь на корточки и удерживая содержимое желудка. Тот сжимался, но пока что было терпимо. — Нас предупреждали, что будет мерзко.
— Я думал нас попросят сожрать тех опарышей, — прежний Серёга возвращался. — С мазиком.
— Слыш, хватит подавать им идеи, болван! — Ден, позеленев, закрыл глаза. — Ты хочешь, чтобы я тоже вывалил свой завтрак?
Серый с опаской, на всякий случай, отодвинулся от него.

Здание, в котором мы собирались, так сказать, веселиться, было в пятидесяти километрах от города. Как объяснил Роман, а я заметил что он любит это делать, слушают ли его или нет, организация прикупила этот участок уже давно, а за месяц до его приезда начала проводить нужные работы, превращая угрюмое большое здание в ещё более зловещее место.
Выглядело оно неказисто. Когда мы только подъезжали через ржавые полуобвалившиеся ворота, издалека всё казалось более внушительным. Особенно при наступающих сумерках, наполовину затемнённое здание, заставляло напрячься. Как на страшном моменте в фильме - тебе неприятно, но при этом ждёшь, что же будет дальше.

Потом стали заметны и окна, забитые досками, и обколупившиеся стены. И в некоторых местах обвалившиеся кирпичи. Видно было, что здесь хотели построить что-то другое. Но не получилось.
Сделали только мелкий косметический ремонт и небольшие пристройки то тут, то там. Но это не особо помогло. Стало ещё больше веять какой-то безысходностью и грустью. Хотя, может на это и был расчёт. Который, в принципе, оправдался.
Я спросил об этом Романа. Про место, к которому мы подъезжали. Он, поломавшись для вида, сказал, что всё будет понятно во время квеста. Если он сейчас всё выложит, то много острых ощущений мы потеряем.

Наверное Рождество - это самая любимая пора (помимо дня рождения), Санта Клаус приносит подарки и все счастливы!
Но я поведаю тёмную сторону этого праздника...
5 декабря 1966 года Канун Рождества (По воспоминаниям Генриха Фасшерна).

Это был холодный тёмный вечер... Было полнолуние. Я вместе со своими братьями Филиппом и Адольфом пели Рождественские песни. Папа (как впрочем и всегда) смотрел телевизор, а мама запекала курицу. Вдруг на улице мы услышали грохот:
- Генрих, посмотри, что там. - Ответил папа.
- Хорошо, я только лампу возьму.
Я надел валенки и свою маленькую шубку, и пошёл смотреть, что там случилось. (Источник звука явно был в амбаре).
Как только я зашёл то увидел, что запасная дверь была открыта, а свиньи чувствовали что-то неладное. Ну, я закрыл дверь и уже было хотел пойти, но кто-то вошёл в амбар, это был священник, одетый как Папа Римский, но он был весь в крови.

«Хрюн-бздун» — шикарная игрушка, созданная не менее замечательным разработчиком «Пигс форевэ». В версии 22.0 туда были добавлены первые персонажи и нечто, похожее на сюжет, но в 22.1 он так и не развился. Но так думал только я, а на серверах вовсю резвились поросята, меня туда играть не принимающие. В поисках информации об игре я наткнулся на некий форум «Свиное рыло» (Pig Snout, по-туземному).

Поросята таскали морковку в три Хрюнилища: просто Pigsty, Pigpen of Secrets и Piggery of Time. Зайдя на форум, я прочитал, что в игре есть секретное хрюнилище, которое любому свину даст мощную энергию и полную свободу, отсюда и название: «Грязное корыто» (Dirty Trough). Автор плёл лишь об открытии секретного пути в это корыто, но о том, что там происходило, не говорил ни слова.

И так я этим вдохновился, что, сплюнув на пол, мгновенно врубил игруху и проделал там всё, как нужно было сделать. Ведь в предыдущем сюжете все чёрные лужи и морковные поля у меня уже были пройдены и теперь нужно было лишь ввести специальный код в Piggery of Time.

Бывает так, что люди безжалостно выбрасывают животных, как не нужную вещь. Часто теряются собаки и кошки, а так же животные, которые родились на улице, то есть, изначально бездомные. Но и находятся люди, у которых доброе сердце и, в конечном итоге, бездомные кошки и собаки, обретают дом. По правде говоря, госпрограммы по регулированию численности бездомных животных не приносят ощутимых результатов. В последние годы проблема лишь усугубляется. Но все же верность не покидает кошек и собак, они надеются, что хозяин придет за ним, и все начнется с чистого листа. Но сейчас, вашему вниманию, я подготовила рассказ о животных-героях, которые спасли жизнь людям.

Попугай, который спас девочку от удушья

Конечно многим людям попугаи не нравятся из-за того, что они громко и раздражающе кричат, но иногда эти крики могут спасти человеку жизнь. Попугай по кличке Вилли был награжден Красным крестом за спасение жизни ребенку в 2009 году. Когда попугай по кличке Вилли Квакер увидел, что двухлетняя Ханна Кууск подавилась пищей и начала задыхаться, он начал неистово хлопать крыльями и поднял тревогу, крича: "Мама, малыш!". Мать девочки и няня Меган Ховард в это время находились в ванной комнате. Крики попугая встревожили его хозяйку и няню. Они мигом поспешили на кухню, где оказали Ханне необходимую помощь. Вилли Квакер стал местным героем, получив премию за спасение жизни от филиала организации "Красный крест".

А вот ещё случай был.
Идет как-то Фёдор в магазин, а на дороге цыганка встала, и не пропускает. Говорит, "Ручку позолоти, а я погадаю". Ну дед подумал - подумал, взял, да и позолотил. А та как закричит, руками замашет "Ты что ж делаешь, ирод поганый!" И убежала.
Мораль - Золотая краска - не выход.

А вот ещё случай был.
Идёт как-то дед по улице, смотрит, а там милицейский их, в форме стоит. Ну Фёдор как крикнет: "Товарищ милиционер!", а тот не отвечает. Фёдор подходит, смотрит ему в лицо, а там полицейский!
Мораль - Чёртовы реформы!

А вот ещё случай был.
Собирался Фёдор водки выпить, налил в стакан, а он бах! И под стол. Взял второй, тот тоже упал и разбился. Ну дед на трезвую голову, схватил бутылку, хотел из горла пить, а та тоже на пол, и разбилась. Ну дед в панике побежал к Михалычу. А тот ему "Это всё черти. Черти выпить не дают!" Ну дед запасся святой водой и пошел домой, чтобы избу освятить. Заходит, а там бабка стаканы вазелином мажет!
Мораль - не женись.