Страшилка

Учительница русского языка была вне себя, узнав для чего родительское собрание. Дело в том, что 7 марта классная руководительница забрала всех мальчиков с русского языка готовить поздравление на 8 Марта.

Как только мальчики вернулись, она забрала дневники и поставила всем двойки. Вот отрывок из её монолога: "Никто не имеет права уходить или уводить вас с моего урока. Показать бы вашим родителям ваши пустые головы. Пусть послушают как вы молчите, отвечая на мои вопросы, и как орёте, когда я ухожу из класса. А знаете что, я всё покажу. Живо за мной".

Дети были напуганы, ведь, судя по всему, они шли в подвал. Действительно, они зашли в маленькую комнатку под лестницей. Тут-то и начался весь кошмар. Связав детей, Анна Владимировна вышла, как оказалось после, за ножом, иглой и нитками. Её глаза безумно горели, она начала отрезать детям головы. Другим она зашила рты, чтобы молчали. И нескольких мальчиков она оставила в живых, со словами: "Буду вырезать на вашем теле алфавит, а вы покажете родителям, как вы без меня орёте".

Все думают, что кто-то навел порчу, сходил к ведьме, сварил зелье, проклял в конце концов. Может, тут кто-то обитает, духи предков, умерших, убитых, маньяков, насильников, может просто в чем-то провинился? Кому-то переступил дорого, а может это существа из другого измерения и с других планет? Да что угодно, лишь бы найти объяснение падающим чашкам, шкафам, стонам, крикам, идут к гадалкам, спрашивая, мол, что с этой квартирой? Или просят священников, чтобы они окрестили их и ихнюю квартиру, сходят с сума и не понимают одного - что никто тут ни причем. Просто ни причем, а даже наоборот - вы причем. И никто, кроме вас сами, не поможет.

Вот подумайте о зевоте. Подумали? Ну как, зевнули? Ага, а подумайте о себе самом, вот вы бежите бежите, добежите ли вы? О, нет, нет, нет... Ну что, затряслось сердце, прилило кровь к голове? А я же ничего не сделал, только ударил по клавишам и всё. Вы сами себе нагнали это.

Всем нам доводилось испытать это ощущение
Ты засиделся допоздна. Заработался, заучился, смотрел фильм - неважно. Чем бы ты ни занимался, у тебя возникает это чувство. Ты устал, глаза слипаются, в них как будто насыпали песка.
Допустим, ты не можешь отправиться в кровать прямо сейчас, но закрыть глаза на пару минут ничто не мешает, верно? Немного увлажнить их. От этого ведь ничего не будет?
И вот ты падаешь. Как будто сорвавшись со скалы, ты летишь в свободном падении, хотя твое тело не сдвинулось с места. А затем как будто при прыжке с тарзанки, тебя выдергивает из сна, пульс немного учащен и ты быстро моргаешь, пытаясь сообразить, что произошло.
Это называется гипнагогический прыжок, естественная реакция, как говорят. Твой мозг думает, что ты умираешь, когда твое дыхание и сердцебиение замедляются при засыпании.

Я не псих, и не нормальный
Сломанный мозг - это нормально.
Ты сошёл с ума фатально,
Но тебя признали провальным.

Я не вижу за тобой след, ты один
Ты ослеп и видишь лишь мрак, бог, аминь.
Я порезал твои вены, проси спасти богинь.
Ты наивен, они глухи, ты погиб.

За окном карцера сгорели до тла они,
Зоофилы пишут на стене "Канон", "Конин",
Я не аморален ни капли, за своим
Текстом я закрепил закладку "Не читать плохим".

Я сидела дома на диване, играла в ноутбук, а рядышком мурлыкал мой кот Барсик.
Я погладила его по головке, и сказала:
- Как я люблю эти нашли с тобой посиделки!
- Мяу... мур-р-р-р...
- Да, я знаю, ты тоже любишь! А ты бы женился на мне, если бы был человеком?
- Мяу!
- Ой, прости, у тебя же есть твоя соседская кошечка...
Наш разговор с барсом прервал шорох из прихожей. Сначала открылась и закрылась дверь, затем последовали падающие книги из шкафа, а затем мой крик. Всё прекратилось.
Я взяла кота, ноутбук и пошла в свою спальню. Мама была на работе, работала в больнице, сегодня ночью дежурила.

Однажды я захотела купить чебуреки для мамы. Вышла я на улицу и пошла на остановку ждать автобус. Приезжает такси, а из него высовывается таджик и говорит: "Девочка, а девочка, тебя подвезти куда?". Я ему говорю: "Мужчина, вы что? Я троллейбус жду". Он уехал.

Приезжает самолёт, я сажусь в него, а этот автобус полетел куда-то. Приезжает в Индию. Хожу я по этой Африке и тут вижу - чебуреки продают. Я подхожу и спрашиваю, сколько, мол, чебуреки стоят? Он мне сует какие-то киви и орет на всю улицу: "Десять рублей!". А деньги я забыла в хате! Он ушёл куда-то, а я эти пирожки тырю и убегают. Он бежит за мной и орет: "Верни мои яблоки!". Сажусь в этот троллейбус, что меня сюда привёз и этот самолёт едет обратно в Россию.

Приезжаю. Подходу к своему дому, а оттуда выбегает Блум и кричит: "Пукан! Взорвался мой пукан!". Флора и Стелла звонят в психушку и Стелла говорит: "Але! Але гараж! Едте скорее! Девушке плохо!". Тут Флора говорит: "А зачем? У Блум же пукан взорвался!". Тут приходят Монстр хай и Клео спрашивает: "А как до модного бутика дойти?". Я ей все объясняю как пройти и Лейла сует мне наушники, а там, там... Играет Бибер!!! Мой мозг вытек и я съела Лейлу и всех Винкс.

В зубах гнилых поковырявшись,
Прищурив свой "орлиный" взор,
Анатом захотел увидеть,
Извилин мозговых узор.

Подвинув инструмент поближе,
Он взял пилу и молоток,
Пилил, стучал, что было силы,
Пошел по моргу костный смог.

Сочилась кровь на стол железный,
Мешал волосяной покров,
Но острой "цапой", очень нежно,
Оторван был он от мозгов.

Однажды городской парнишка поехал с другом Петей к его бабушке в деревню.
И вот они решили сходить на рыбалку, и пошли копать червей. Петя пошол в лес, а Вася по дрова.
Каждый накопал по баночке червей.

Пришли на озеро размотали удочки и стали рыбачить. У Пети клёв идёт, а у Васи нет.
Вася психанул и пошол на другую сторону озера, и стал там рыбачить, в надежде что нибудь поймать.
Но клёво и там не было. Вася прилёг и уснул.
Пока Вася спал один червяк-мозгоед выбрался из баночки и залез через нос Васи.
Вася проснулся от того, что болела голова, и он подумал о переутомлении и пошол домой!

В 1983 году, группа ученых провела беспрецедентный эксперимент в стенах одного из научных учреждений. Один из ученых, выдвинул теорию о том, что среднестатистический человек, утратив все чувства, обретет доступ к Богу. Он полагал, что пять человеческих чувств блокируют ощущение вселенной и что без них, человек мог бы установить контакт с Богом. Единственным согласившимся на опыты, был пожилой мужчина. Как он заявил: "Мне ничего терять". Чтобы достигнуть желаемого результата, ученые провели сложнейшую операцию, отделив его мозг от всех нервных окончаний. Хоть подопытный сохранил способность свободно передвигаться, он потерял возможность видеть, слышать, чувствовать, ощущать запах и боль. Лишенный ощущать и контактировать с внешним миром, он остался наедине со своими мыслями и переживаниями.

Ученые внимательно следили за его состоянием, а он лишь нечленораздельно изъяснялся отрывистыми фразами, которые он сам не слышал. Через 4 дня, подопытный заявил, что начал слышать шипящие неразборчивые голоса. Ученые списали это на начинающиеся психические расстройства и не уделили этому особого внимания.

Спустя двое суток, мужчина рассказывал, что общался со своей усопшей супругой, более того, он мог ей отвечать. Ученые заинтересовались, но окончательно поверили ему после того, как он начал перечислять имена их усопших родственников. Он озвучивал личную информацию, которую могли знать только их мертвые супруги или родители. После этого, большинство ученых отказалось от дальнейших экспериментов.

Одна женщина заснула на пляже и крошечная уховёртка заползла ей в ухо. Через несколько дней женщина пришла к врачу с ужасной болью в ухе. Осмотрев её ухо, доктор сказал:
- Я ничего не вижу, вам нужно сделать рентген.

После того, как доктор получил снимки, он пригласил её вместе с мужем к себе в кабинет.
- Прежде всего, я хочу, чтобы вы сохраняли спокойствие. Уховёртка забралась вам в ушной канал слишком глубоко. Мы не можем добраться до неё, не повредив мозг. Единственное, что нам остаётся, это ждать, пока она сама не выберется наружу. А пока я пропишу вам сильное обезболивающее.

Примерно через неделю уховертка вылезла из уха женщины.
- Теперь нужно сделать ещё один рентген, чтобы убедиться, что всё в порядке, - сказал доктор, когда женщина вновь пришла к нему и показала мёртвое насекомое.

Когда женщина с мужем зашли в кабинет доктора, чтобы узнать, что показал рентген, то они нашли его крайне подавленным.
- Боюсь, у меня плохие новости, - сказал доктор. - Я осмотрел уховертку, которую вы мне приносили и снимок рентгена...