Актриса

10.03.88.
Сегодня произошла трагедия, большая. У меня умерла бабушка, и меня отдали в детдом. Тут холодно, и страшно. У моей комнатки снесло крышу ветром, и я лежу под дождём. Я вся мокрая. Думаю, ночь будет длиться вечно... Я плачу, потому что меня сразу не полюбили в детдоме, и избили. Я вся в синеках. Да, много крови я потеряла. На том месте снег, который остался, красный. От моей крови. Ладно, няня идёт, я спать! Пока!

Я часто читаю эту запись. Вспоминаю как было мне одиноко, грустно, на душе был камень! Я думала повеситься или таблеток наглотаться... Одиночество очень меня убило, очень. А знаете где я сейчас живу? В подвале старого дома. Прям как актриса ужастика, хотя, так хочется быть ей, и вскоре, после этой роли, вернуться в нормальную жизнь. А ещё, меня никто не замечает, например иду по улице города, и здароваюсь с людьми, даже когда-то знакомыми. В ответ они молчат. Обидно. А ещё знаете, у меня есть котята. Такие чёрные и белые. Замечательные! Ночью они согревают меня. А я согреваю их. Да, нам уютно, хотя, иногда, бывает далеко не так. Я все время хожу в черненькой курточке, в белом блестящим платьишке, и в ботинках мрачного чёрного цвета. Ещё, я не помню свою смерть. Я как бы живу, и как бы мертва. Странное это ощущение. Ночью, у меня в подвале царит сумрак. Стены овивает чёрный дёготь, и задевают частичку зелёного как тина, пол. А ещё, я слышу вой, вой людей. Но вот только каких? Ко мне никогда никто ни приходит... Друзей у меня нет, меня вообще никто не знает. Все забыли о моем существовании. Я как микроб на огромной планете жестоких и бесчувственный великанов. Это печально, очень. Я часто проливаю хрустальные слезинки на холодный как лёд пол. Вечером, иногда, я смотрю, на алмазные звезды, до которых мне никогда не достать. Жить или постепенно умирать? Жить, конечно! Но, внутренняя дыра убивает меня, и от этого жизнь становится невыносимой... Я мертва в внутри себя, пустота во мне. Чёрная дыра, которая засасывает потихоньку частички моей жизни, радости, счастья. Как бы её хотелось бы убрать, чтобы цвести, и радоваться жизни... Вы меня не поймете, но, может... Я помню своё детство. И свою единственную неверную подругу, по-моему, её звали... Дженнифер. Ах, да, я же не представилась. Я - Доминика, и мне 28 лет. Кстати про возраст, я никогда не отмечают свой день рождения. Только раньше, в 6 лет, с мамочкой и папочкой. Помню их подарок... Он замечательный! А вот сейчас, я смотрю на фотографию, и плачу, плачу от того что я все это потеряла. Я, наверно, даже знаю кто в этом виновата, Дженнифер.

Помню, раньше, когда мы жили в 5-ти этаже, мы с мамой ходили на площадку. Ну знаете, "горка, песочница, тяги-претяги", типичная. Ночью, она принимала совсем другой облик, ржавые скрепищие тяги-перетяги сами собой шевелились, а горка прогибалась во внутрь, создавая эффект ленты. Про песочница молчу, хотя, рядом с ней были " могилки", что ли, на которых были написаны Ф.И.О. каких-то людей. На все это мама отвечала одно "У тебя крыша поехала...", меня даже водили к психологу. Я все видела через своё окно. Так вот, про Дженнифер, мы с ней познакомились на той же площадке. Она вызвала у меня чувство беспокойства. Потом она тоже села в песочницу, и стала ковырять сухой песок маленьким совочком. Я же, старалась не подавать виду, что хочу уйти. Потом, все таки, она поздоровалась, и попросила красненькое ведерко. Я ей дала, взамен попросив совочек. Так и пошло дело, я ей ведерко, она мне совок. Подружились, мы, и стали каждый день вместе играть. Так было до взрыва АЭС, потом мы не встречались. Я её, почему-то побаивалась, если так можно сказать. Ну уж слишком она странная. Чёрные волосы свисающие до пояса, чёрные туфельки, красная юбка, и розовая водолазка. Она всегда в таком "наряде" гуляла... На ведьму похожа. Мы с ней, кстати, часто ссорились...

А ещё я вижу людей белых расплывчатых. И я чувствовала смерть на своём носу. Например, я пробовала утопиться. Но Вы не поймете меня... Одиночество съедает человека, да. Я видела взрыв Чернобыля, это ужасно. Машины разлетались со скоростью великого ветра, а дым окутывал чёрным туманом весь городок. Я бежала в село, к кому нибудь. Я спотыкалась и падала, прямо в липучую грязь. Было больно и страшно. Думала, задохнусь. Рядом никого не было, а дым все расходился и расходился по городку. День превратился в ночь без звезд. Об выбитые пожаром окна я резалась коленками. Но, я представляла что я актриса хоррора, и бежала, для роли.

Хочу жить другой жизнью... Хочу вернуться в детство, когда мне было хорошо. Так грустно, аж сердце сжимается. Плакать хочу, но стараюсь сдержаться, надо быть выносливой, хотя я много чего пережила. Чёрт! Как мешает "чёрная дыра". Все, не могу сдерживаться... Ладно, хотите расскажу суть жизни? А что Вы вообще знаете о ней? Деньги, промышленность, города... Далеко не все ценности, есть ещё и здоровье, любовь, верность, понимание. Мы знаем вообще о том кто "продюсирует" нашу жизнь? Что такое река, небо, лес? Это и есть - жизнь! Надо беречь близких, а то потом, придеться ходить всю мучительную жизнь с камнем на душе...

Хотите быть режиссёром жизни? А вы и есть режиссёр. Судьбы нет, есть жизнь, которую можно изменить. Но нельзя вернуться назад в прошлое, чтобы исправить грубую или нечаянную ошибку, о которой жалеешь. Знаете сколько матерей одиночек? Миллиарды! А отцов? А детей в детдомах? Их же бросили бессовестные безжалостные родители, которые сломали ребёнку жизнь, образовав в разуме дыру, которую никогда не заполнить... Я из таких детей.

Прошу промолви пару слов,
А ты в спокойствии молчишь,
Прошу вернись из мира снов,
Я умоляю, пробудись!

Жизнь готовит миллиарды сюрпризов, будьте готовы столкнуться с ним "лицом к лицу"...