Очень черный юмор
В зоомагазине:
- Я хотела бы купить кролика.
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
- А моему удаву пофигу...
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Да, но когда будешь делать это, то не забудь поднять руки вверх.
- Зачем?
- Чтобы футболку в морге было легче снимать.
Смотрит в окно на пустынный двор:
- Да, во дворе ни души.
- А где душить, мама?
- Я хотела бы купить кролика.
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
- А моему удаву пофигу...
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Да, но когда будешь делать это, то не забудь поднять руки вверх.
- Зачем?
- Чтобы футболку в морге было легче снимать.
Смотрит в окно на пустынный двор:
- Да, во дворе ни души.
- А где душить, мама?
- Мама, я не люблю своего брата!
- Ешь что дают!
- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции...
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
В театре:
- Вам дать бинокль?
- Спасибо, у меня с оптическим...
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
- А я тоже люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай себе с двух стволов - хабасть! Хабасть в разные стороны!
- Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно.
- Что ж я, слепой что ли?! Скажешь тоже - нечаянно...
- Сколько стоит эта шубка?
- 50000.
- А за красивые глаза 5000 сбросите?
Продавец, подумав:
- Ну, ладно, выковыривай.
- Сколько младенцев поместится в обычную коляску?
- Смотря как порубить.
Звонок в дверь.
- Ты кто?
- Я смерть.
- Ну и что?
- Ну вот, в общем-то и всё!!
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо, просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну, бывает такое, так, просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем, пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик, еле ворочая языком, отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!..
Жители Соснового Бора были испуганы внезапным затмением солнца, которое продолжалось около 3 часов. По нашим сведениям затмение было вызвано не луной, а выбросом с ЛАЭС, так что не волнуйтесь - ничего страшного.
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
- Алюминий принимаете? - крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов...
Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...
Отсюда: Черный юмор
- Ешь что дают!
- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции...
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
В театре:
- Вам дать бинокль?
- Спасибо, у меня с оптическим...
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
- А я тоже люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай себе с двух стволов - хабасть! Хабасть в разные стороны!
- Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно.
- Что ж я, слепой что ли?! Скажешь тоже - нечаянно...
- Сколько стоит эта шубка?
- 50000.
- А за красивые глаза 5000 сбросите?
Продавец, подумав:
- Ну, ладно, выковыривай.
- Сколько младенцев поместится в обычную коляску?
- Смотря как порубить.
Звонок в дверь.
- Ты кто?
- Я смерть.
- Ну и что?
- Ну вот, в общем-то и всё!!
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо, просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну, бывает такое, так, просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем, пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик, еле ворочая языком, отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!..
Жители Соснового Бора были испуганы внезапным затмением солнца, которое продолжалось около 3 часов. По нашим сведениям затмение было вызвано не луной, а выбросом с ЛАЭС, так что не волнуйтесь - ничего страшного.
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
- Алюминий принимаете? - крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов...
Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...
Отсюда: Черный юмор
(голосов: 5)
Категория: Страшные истории
Это слишком хорошо