Страшные истории и мистические истории

Раненный топот - это такой хромой слоник?

Не плохо. Напомнило серию из французского мультика "Вакфу". Там тоже были желающие "Пить". Мне понравилось 5+.

Честно говоря, я разочарован. Ожидал от критика, что тот примет во внимание все возможные недочёты и напишет почти идеально.
Стоит начать с того, что сам формат был выбран неправильно, столь короткий рассказ не смог передать постепенное становление главного героя животным, готовым на всё, ради утоления основных потребностей, в итоге всё выглядит так, будто Виктор просто чудом выживший псих-каннибал.
Также странно выглядят сами симптомы обезвоживания: с одной стороны, сил у главного героя много, а с другой стороны от жажды он уже сошёл с ума, в итоге сложно понять его мотивацию.
И некоторые выражения выглядят странновато, например "раненый топот" (думаю, в комментировании не нуждается) или "повсюду лежали гильзы от автоматических винтовок и лужи крови", во-первых, появляется вопрос - лужи тоже на земле валяются? А во-вторых, определить по гильзе класс оружия на глаз - это всё же довольно странно.
В общем, рассказ оставил смешанные чувства. Если читать не сильно внимательно и не обращать внимания на недочёты, то вполне сносно, а иначе - выглядит слабовато.

Ghost Warrior, то есть вы предлагаете написать психологический триллер размышляющий о всех возможных путях лишения человечности со всеми биологическими и эмоциональными тонкостями, которые были присущи этой ситуации? Хорошая идея, но тогда это не был рассказ на сайте Страшилки. "Раненый топот, хромой бег" - это олицетворение, образ раненого человека бегущего из леса. Всё же лучше чем напрямую написать - "В тот же момент раненный солдат моля о помощи выбежал из леса". "повсюду лежали гильзы от автоматических винтовок и лужи крови" - Тут я не заметил, да стоило написать "были" вместо "лежали". Гильзы с невыступающей закраиной (бесфланцевые) - У основания таких гильз имеется кольцевая проточка для экстракции гильз из патронника. Гильзы без выступа закраины (англ. rimless — без ободка) в настоящее время наиболее популярны для применения в автоматическом оружии, так как они обеспечивают плотное заполнение магазина и надежность боепитания (Информация предоставлена тетей Викой). Также по количеству гильз можно определить, что столько бы патронов в пистолет не влезло бы.
В "Пить!!" я хотел посмотреть насколько быстро я смогу завершить рассказ и ответом было два часа. Лично я считаю эксперимент в основном удачным.
Предотвращу все претензии к персонажу. Здесь не требуется следование предписаниям Эгри и Эхоза, так как была бы лишней, ведь мешало бы раскрытию идеи и загромождало повествование.

Интересно

Как-то действительно слаб сюжет.
В техническом плане меня беспокоили элементы прямой речи. Такое оформление я встречал только при переводе английских текстов с диалогами. И даже там, по-моему, тире убирало кавычки. Впрочем, не у вас одного такая ситуация. Ну и «наземь» вроде бы слитно пишется.
В сюжетном же плане всё тоже не слава богу. Если герой так хотел пить, чего не бросился лицом в сочные лужи крови? Если они уже запеклись на солнце, должен был быть смрад и насекомые, о которых не упоминается в тексте. Насчёт «чуть не проблевался» немного странно. Это вполне нормальная реакция, не спорю, однако... только для обычного человека, а гг далеко не обычен, ведь уже должен был привыкнуть, раз уж он отстреливался от мутантов, да и лужи крови тоже зрелище не из приятных. Я бы, конечно, мог порассуждать о том, что нераскрыт характер гг, что случилось и т.п. но в формате сингл истории такого объема — это тяжеловато для меня.
Собственно, думаю, стори на любителя, который, в свою очередь, не слишком вникает в то, что читает, как и упомянули выше.


Да нет, был бы.

Классно. 5

вспомнилась серия Губки Боба в которой Сквидвард съел ил с крабсбургером.

То есть вы намеренно писали вемьма посредственный рассказ конкретно для этого сайта? Судя по вашим словам, получается именно так.
И почему сразу "не был"? Годноте место найдётся везде, лишь бы только она была


Да нет, хуже, вообще-то. "Раненый топот" звучит очень странно и глупо.


Это, конечно, очень хорошо, когда люди умеют пользоваться Википедией, но плохо, когда они не разбираются в вопросе.
На будущее - закраина может выступать у разных калибров, и даже у такого распространённого среди автоматического оружия калибра 5,56 НАТО есть использующее его неавтоматическое оружие. Я это к тому, что на глаз действительно проблематично определить из какого оружия был сделан выстрел.


Но что если обладатель оружия отстреливался, стоя на одном месте, и успев выпустить пару магазинов?


Рад за вас. Жаль только, что я не могу разделить вашу точку зрения.


Эх, товарищ, писательство - это вам не математика, где есть строгие правила, несоответствие которым будет являться неоспоримой ошибкой. Не обязательно следовать предписаниям, но можно было хоть поработать над персонажем, чтобы его действия были понятны читателю, не говоря уже о проработке характера, которую здесь, впрочем, можно опустить

Странно, а мне казалось, что его мотивация довольно проста, всё-таки это базовая физиологическая потребность. Или вы имели ввиду предисторию?


Вы несогласны? То есть вы считаете, что ограничившись в 500 слов можно рассказать историю полноценее? Может продемонстрируете?

Я разве не упоминал в своём первом комментарии, что выглядит она немного противоречиво?


Она бы тоже не помешала. Сделала бы героя более понятным.


Сразу стрелки, да? Некрасиво это, товарищ.


Вас кто-то заставлял ограничиваться?

Да желание писать компактнее, ведь краткость - сестра таланта.

Тогда не стоит удивляться, что краткость пошла в ущерб качеству

Хороший был парень...

Что это? Нет описания окружения, а если и есть, то сделано так убого, что плакать хочется... Мир не проработан. Что за мутанты? К чему мутанты? Какие мутанты? На кой нам мутанты? Какие ещё мутанты?
Непонятно! Слишком сумбурно. Рассказ - очередной проходняк. Не зацепило... Я не проникся атмосферой и сюжетом. Никаких эмоций я не испытал. Хотя нет... Мне стало грустно, после прочтения столь посредственного рассказа. Есть нелитературные фразы, например: "чуть не проблевался". И вопрос, почему Витя не пил кровь, а вместо этого ел мяско мутанта.
Оценка: 2/5

За что это попало в "Самые страшные" непонятно. без оценки

4+ Норм

Мои глаза... 3

У читателей могут возникнут сложности при прочтении "Пить!!", так как здесь не сконцентрированное повествование и слишком плохо проработаны персонажи, чтобы было за ними интересно следить.
Нарратив идет о Викторе Инфере - какой-то непонятный чувак, который куда-то ползет и хочет пить и это все, что про него известно. Нам не раскрывают того почему он оказался в такой ситуации, куда он стремиться, из-за чего читателю не за что зацепится, в Викторе нельзя увидеть человека к которому можно сопереживать. Как это можно исправить? Хотя бы добавить ему малейшую предысторию, например, кто он такой и почему ему нужно отстреливаться от мутантов, и ещё стоило бы прописать бекграунд, чтобы иметь хотя бы малейшее представление о мире, чтобы читатель смог поставить себя на место героя, иначе он попросту не сможет проникнуться героем.

- это его мотивация.

Это раскрываться буквально в первой строке!

В лагерь!

Здесь показаны его чувства и переживания, а его поступки продиктованы жаждой. ВЫ вообще понимаете о чем говорите!?

Текущая рядом радиоактивная река, как бы намекает, что случилась ядерная война. Не всё должно быть разжевано!

Идея рассказа в том что люди - это животные, насколько бы дальше мы бы от них не ушли, то многие наши поступки продиктованы биологическими процессами, а не нашим выбором, а предыстория бы дало Виктору личность, а без неё он именно что есть - любой человек.

Текущая рядом радиоактивная река, как бы намекает, что случилась ядерная война. Не всё должно быть разжевано!

Идея рассказа в том что люди - это животные, насколько бы дальше мы бы от них не ушли, то многие наши поступки продиктованы биологическими процессами, а не нашим выбором, а предыстория бы дало Виктору личность, а без неё он именно что есть - любой человек.

Случайно дважды отправил. Sorry

Хорошая мотивация


Единственное, что раскрывается в первой строке это: имя главного героя, что он делал, что он делает сейчас.


Чувства и переживания, которые описаны всего лишь в паре абзацев из всего рассказа. Конечно, я не сомневаюсь в вашем таланте и способности раскрыть персонажа на максимум буквально одним словом, но честно признаться, здесь этого не вышло.



Никто и не просит разжеванности. Чтобы вы понимали, у большинства при прочтении слова «радиоактивная река» и мысли не возникло о ядерной войне. «мутанты» и «радиоактивная» — единственные слова, которые говорят о сеттинге, но даже на фоне столь краткого рассказа, они мелочны и незаметны, и оттого, что эти слова просто присутствуют в тексте не прописывает бекграунд.



Зная, что вы очень любите умничать, расскажу о таком правиле как «показывать, а не рассказывать». В тексте не прослеживается рассказанной вами идеи, потому что рассказ к этой идеи ссылается только в единственной строке, следовательно, чтобы вы не наговорили и не задумывали, вы эту идею так и не показали, никто ее соответственно не обнаружил, что не позволило оценить глубину сея шедевра.

Ну что это вообще? Без оценки

Существует такой роман, «Бойцовский Клуб» Чака Паланика. Слышали о таком? Вот там даже у главного героя имени нет, что подчеркивает его неважность в этом мире, ведь он ещё один пазл этой серой массы, и вся история, даже несмотря что у Рассказчика есть своя личность (помимо ещё одной), там прописан бекграунд, а страниц в сотни раз больше все равно идея схожая вашей идея прослеживается гораздо лучше. Почему? Может объём, а может ещё в чем-то, кто знает?

Виктор Инфер уже неизвестно сколько продолжал путь к лагерю, чьи координаты были найдены на уже не внушающей доверия карте Это буквально то почему он здесь.

Весь рассказ состоит из семи абзацев.

Если бы я написал, что это последствия ядерной войны, то это как раз и было бы рассказыванием, а показыванием.

Главная идея это романа - это то что общество уменьшает мужественность в людях и в бойцовском клубе они восполняют её. Жизнь главного героя серая потому что его ограничивает это общество и сводит с ума, что и является причиной его биполярного расстройства.
Не совсем не важность, а лишение личности путем принижения мужественности.

Это понятно, что он здесь, потому что полз. А что привело к тому, что он ползёт, кроме того, что он хочет пить и он отстреливался от каких-то монстров?


И это все, что вы можете ответить? Разочарован, что вы не смогли более никак прокомментировать замечание, потому что про «пару абзацев» я ещё преувеличил :)


Я вам про идею, вы мне про бекграунд. Ловко увиливаете, однако)
Но однозначно, если бы предыстории был посвящен даже один абзац всего текста, это только лучше бы сказалось на рассказе, причём, сказать о том, что это ядерная война недостаточно. Описать местные пейзажи тоже было бы неплохо. Но имеем то, что имеем.

Вы говорили про метод "рассказывай, а не показывай", а он как раз-таки про то что не надо говорить всё на прямую.


"Пить!" - Орало в его голове заглушая остальные мысли." - по-вашему это не отвечает идее


Или это "Виктор, забыв самого себя, начал выжимать из культи кровь, вгрызался в неё рвя зубами. Жалкие капли лишь усиливали жажду и мозг больше не мог думать ни о чем, кроме - "Пить!"."
Или это " Виктор медленно приблизился, даже сам не зная зачем, к оторванной конечности и в его голове криком взорвалось слово - "Пить!!!".

1. Инфер. Серьёзно? Это типа говорящая фамилия? Тогда она и говорящая и одновременно кричащая. Есть вообще смысл связывать его с Инфер но или это просто неудавшаяся отсылка к... К хз чему...
2. Гг можно называть просто по имени, а не всегда писать Имя и фамилию. Ну хоть без отчества, и на этом спасибо.
3. Раненый бег... Ну... Бывает?

И тут же финал.
Это рассказ-вброс. Он не раскрывает историю, ни мира, ни отдельных героев. Он именно что сбрасывает читающего и так же резко, быстро выбрасывает его из произведения. Мысль... Она понятная, но обычная. А в таком оформлении она становится вообще не интересная.

Итог: Ну, шо б руки не дрожали.
Ну, за то, шо б работа спорилась.
Ну, за общее дело...
Пить!
Оценка: 51/100 ≈ 3/5

Что-ж, неплохо, мне зашло, ставлю 5+ ^.^

Ну.. неплохо, мне зашло.. с меня пятюня!